Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с «разоблачающими» вопросами.Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: «Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?» батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
— «Сын мой, а где ты работаешь?»
— «На молочной ферме!» ответил тот — «А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова — жидким?»
— «Откедова ж я знаю?» -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
— «А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!»
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка «говнюк» прилепилась к нему навсегда…

— Выйди хоть во двор с природой пообщайся )
— У нас во дворе можно только с ее ошибками пообщаться (

Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской фабрике «Волжанка». Пример:
Изделие под наименованием «конфеты ДЕТЯМ»
а чтоб деткам прикольней жевалось — на оборотной стороне фантика загадочки размещены. Для развития так сказать… Правда там и отгадочки вверх ногами
приписаны…
06. Какая женщина не смотрится в зеркало?
(Слепая)
12. Какую ленту в косу не завьешь?
(Пулеметную)
13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году?
(Второго января)
надо пойти еще кило конфеток прикупить…

Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал «ругаться» на французком языке! Так мало того, что он «ругается», так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик,не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят:
СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!
Вот так…

Один мой знакомый «коллекционировал» варианты переводов английского «f@ck you» на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и «пошел к черту», и «козел», и «ублюдок». Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было: «Мы с тобой еще встретимся, парень!»

Ребёнок (7 лет) подходит к маме:
— Мама, только не увиливай и скажи прямо — что такое «секс»?
Мать чуть в обморок не упала:
— Почему вопрос такой?!
— У нас в школе все только об этом и говорят, …..но складывается ощущение, что никто ничего толком не знает!

Давеча мой хороший друг пришел на работу после «качественно отмеченного» дня рождения товарища. Причем, день рождения отмечался позавчера, а по другу моему видно, что одним «позавчером» не ограничилось. Списываемся в Аське на тему, что ж ему так плохо, и он сознается, что вчера еще и усугубили позавчерашнее веселье.
Обычно я существо доброе, но тут, очевидно, все предыдущие поколения женщин во мне возопили, и я начала тянуть обычную женскую волынку:
— Ну вот зачем было добавлять? Зачем еще вчера пили?
В ответ приходит полная боли фраза:
— Не пили!
Я в недоумении переспрашиваю, мол, как это не пили, если пару строк назад ты мне сам сознался, что усугубляли.
Ответ ему, видимо, тоже был продиктован всеми предыдущими поколениями мужчин:
— ТЫ! Не пилИ!!!

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

ОН: вы, б*ядь, логику вообще используете, или у вас рандомный генератор бреда, которые иногда включается вместо логики?
ОНА: зависит от ситуации и желаемого результата)кто тибя обидел?
ОН: ладно меня, она себя обидела, от моего имени!
ОНА: Обожи!это как?типа она подумала что ты подумал и это оказалось столь правдоподобным что она обиделась?
ОН: вот-вот

Artem777: Выложите какой нибудь нормальный виндовс!!!
timotheich: Помоему ещё не вышел.

Рассказал кто-то из знакомых…
В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился: )
Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток…

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: У вас моносеть?
Бухгалтера, от души: Можно, садись.

Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати. Не задумываясь поставила аську и объяснила, как пользоваться. К концу недели результат превзошел все ожидания…

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых.Неожиданно человеческим голосом заговорил…шкаф!
-У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! — признается Иван.-
Шкаф говорит:»Дуська, твой-то заснул?»
Жена:»Заснул вроде…»
Он: «Ну, тогда я пойду потихоньку…»
Тут я не выдержал:
«Куда «пойду», я же за тебя еще кредит не выплатил!!!»
Аномалией заинтересовались ученые.

На приеме у гинеколога молодая женщина: — Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь

Казино… Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку…
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила???..

(С форума)
Подскажите, пожалуйста, где можно скачать сериал «Доктор хаос»? Много о нём слышал, а найти не могу, а если спрашиваю — мне почему-то отвечают, что у меня волчанка.

ххх: Ппц
yyy: Чо?
xxx: Вырезали из бумаги буквы для составления слов «Детский уголок». Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
yyy: Справился? )
xxx: Ага. Он наклеил «куй», «локи», «гот» и «десу» и говорит «бляа, люблю шарады»

In_ferno: а ещё говорят, что это молодёжь у нас распущенная… моя престарелая бабуля на днях хотела поведать мне о соблазнах взрослой жизни. После первой фразы я была не в состоянии слушать дальшое.:» НУ что,внученька,ты уже взрослая.Гашиш уже курила?»…….

Мне вот интересен смысл цитат типа: «Не суйте виноградину в микроволновку!!!Не надо этого делать!!!Не надо!!!». Всеж начинают сразу совать)))) Т.е. если я сегодня напишу «Никогда, слышите НИКОГДА не суйте х?й в работающий кухонный комбайн», завтра читать ленту новостей бует гораздо веселее?????

статьи про интернационализм
на термальных источниках наши девченки познакомились с парнем из Италии, ну я к ним подплываю, а он мне «Я долбо?б» на ломаном русском и довольный такой. Ну, думаю, девченки его научили и сказали, что это значит «привет». Сами тоже на итальянском что–то щебечут. Уже в раздевалке парня этого нашел, на английском поясняю, что они его отнюдь не приветствию научили, он призадумался, говорит: «Ну я так и подозревал, но я сказал им, что на Итальянском привет будет «Я сосу х?и»

У меня сотрудники на фирме проявляют чудеса сообразительности. Я удаляю им все игры, чтобы не играли в рабочее время. Так они придумали, где их спрятать. Прямо на моем компе в расшаренной папке музыки.
В моем гребаном админском компе !!!!!!!!!!!!!

У пендосов нет понятия «Малая Арнаутская» =)
Сестра рассказывала. Ездил её одногруппник ещё в школе в штаты. Какие-то курсы, хз. Ну, пришёл на лекции, никого не трогает. После занятий аборигены с офигевшими глазами тычут на эмблему на его джинсах D&G; =) мол, чё, Dolce Gabanna? О_О
тот, не растеряшись:
— Эээ…а, ну да! У нас на Украине все так одеваются =)))

Час пик. Улица бурлит, толпы людей бегают. Внезапно(!) выбегают из подъехавшей машины чувачки с местного тв, ставят камеру, начинают снимать. Кричат на проходящих — выйдите из кадра! Немедленно отойдите! Вы мешаете телевидению работать!!! ..А дальше ведущая грустно говорит в камеру, на фоне пустой улицы: «Вот. Посмотрите, как пустуют наши улицы. Кризис, товарищи, люди из домов не выходят… » Вот и верь теперь зомбоящику..(

Санек: гы-гы, у моего знакомого в Череповце подобная история была, купил машину, поехал на учет ставить, а там номера серии С…РУ выдают, решил подождать недельку…. получил С…СУ

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят…

Гуляли как-то компанией по городу. Идем и я в одной из торговых палаток увидел жвачки (кто помнит «Love is…»). И на меня такая ностальгия напала, что я подхожу к продавщице и спрашиваю:
— Сколько у вас этих жвачек осталось?
Оказалось около 200 штук. Я все их скупил, благо стоят около рубля. И вот такая картина: стоят у палатки 8 парней 25-27 лет и распихивают по карманам жвачки, при этом радостно смеясь, и орут:
— Во сейчас пожуем и вкладыши посмотрим!

«Офис» ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП — немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: «Сколько будет стоить замять дело?» Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: «1000 $». Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
— Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
— ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!!!!!!!!!!!!!

В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся. Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на палке с надписью Суперакция! Хлеб 10 рублей! Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.

xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

Учился я как-то в Харькове (ХАИ).
Возвращаясь из центра (пл.Сов.Укр) в родные Померки наблюдал из троллейбуса такую картину.
Лето,жара. Троллейбус медленно подкатывает к остановке (метро Дзержинского). Из метро выходит чел. Видя троллейбус на остановке начинает набирать обороты. Перебегая через дорогу, едва не попадает под колеса машины, но удачно. Троллейбус закрывается и начинает движение. Мужик догоняет тролл. и стучит по дверям (типа постой паровоз). Водила увидел, остановил. Дверь открылась. Мужик залетает в тролл., прислоняется к дверям и с облегчением говорит :
— Фу! Успел.
В это время дверь открывается и мужик, сверкнув пятками вылетает наружу. Дверь закрывается, троллейбус уезжает. Картина маслом.

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси..
— Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать…

Если тебя хочет убить 1 человек — наверное, ты ошибся; если тебя хочет убить 10 человек — наверное, ты нехороший человек; если тебя хочет убить 100 человек — наверное, ты гений!

Блин, умудрился в блоге Путина ответить на опрос «Вы когда нибудь давали взятку?», пометив галочку «Было дело». Сижу дома, жду…

знакомый бизнесмен рассказал:
встретил тут недавно однокурсника, вместе в институте учились. ну поговорили о том, о сем, а потом он с таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-х комнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня с плохо скрываемым превосходством поглядывает. мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе.

Дело было в кабинете главного отдела налоговой полиции. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом. Время действия — лето, очень жарко, все окна — настежь, естественно. В кабинете сидят трое — «клиент» (борзой и наглый), опер (опрашивает) и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).
Опер — явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:
— Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е…
Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение — отвечает. В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина — что уж тут…) Мы привычные, пропускаем мимо ушей — работаем дальше.
— Что можете сказать… — все тем же унылым тоном без всякого интереса.
Второй вопль, поярче и понасыщеннее. Клиент, все так же нагло: «Та шо, блин, за вопли?» От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстрастно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:
— Какие? а… эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.
Ответы стали предельно четкими, клиент — просто шелковым.

… у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава

С инофорума:
Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее — переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце «…и всякая другая PIZIDEZA…»
Вот, кто нас понял абсолютно точно…

с утра сдавал анализы ребенка. Обычно — ставишь на стол и уходишь. А тут тетушка там суетится. И мне говорит, мол давайте сюда. Взяла. Глянула, и строго так на меня:
— Вы, что, свои анализы принесли!!??
— Не, говорю, ребенка… (детская поликлиника, какие свои, или она по цвету определяет?)
— Сколько лет ребенку?
— Четыре с половиной…
— А. тогда понятно…
И чего то там исправила в направлении на анализ
У меня любопытство —
Спрашиваю, а чего там не так?
— Дык запятую доктор пропустила — не 4,5 л, а 45 л……
))))))))