Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
— Слышь, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать материться.
— Поpа, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говоpит стаpший. — Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю «@лять», а ты — «на х@й». И следим за pеакцией pодителей.
Сказано — сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
— Тебе что на завтpак положить?
— Мне бы, @лять, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
— Hу, а тебе что? — с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — pобко отвечает малыш, — но только на х@й мне такие оладушки!

У одного глухонемого была такая же глухонемая жена. Вот как то раз он ей предлагает для облегчения общения придумать систему жестов и знаков:
» Давай так, если я похлопаю тебя по левой ягодице , то это будет значить, что я хочу тебя трахнуть….
А твои знаки будут такие: » если ты будешь готова потрахаться , то дерни меня за хуй один раз. А если болит голова или не хочешь, то 150 раз…»

— Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
— Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.

Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
— Господин охранник, — сказал Рабинович и любезно улыбнулся, — если вас интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!

— Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.

Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше. Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась.

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Звонок в дверь. Мать подходит к двери. Оттуда детский голос:
— Мама! Открывай быстрей, сейчас обкакаюсь!
— Потерпи, потерпи, сынок…
— Мама! Ты что, на все замки закрылась?
— Да.
— Ну, тогда не спеши, мама, я еще погуляю.

Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон + подзорная труба.

Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.

Прыгает новичок десантник с парашютом. Летит — балдеет:
— Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
— Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
«Совести у людей нет, приходить на работу в праздник».

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах “Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его любимый сериал “Красавцы”.

Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?
Она: Ммм… вода…
Он: Почему????
Она: Че то у тебя с соображалкой туго… вода без калорий… еще подобные тупые вопросы будут??

— Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать…
— Давай!
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Жена — мужу:
— Дорогой, я не хочу к маме!!!
— Молчи, дура! Копай!

Суд. Судья — блондинке:
— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Беременная жена говорит мужу:
— Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
— А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать — «Б….ь, кто это?! «

В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
— Ну как тебе моя жена?
— Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
— А-а-а… Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!

Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось.
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, дай ботинки, я на дискотеку пойду.
— Петька, не дам, ты их опять порвешь.
— Не порву, честное слово.
— Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку. Они танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
— А у тебя трусы в горошек.
— Дурак ты, Петька.
Петька приглашает другую. Танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
— А у тебя трусы в клеточку.
— Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
— Анка, на тебе что, трусов нет?
— Да их с рождения не носила.
— Господи, а я уж думал ботинки порвал.

— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!

— А вы свою жену любите?
— Разумеется! Чем она хуже других?

Мать:
— Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
— А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!

Мама:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
Сын:
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

— Мальчик, сосчитай до десяти.
— 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10, валет, дама,.

Одна проститутка объявила, что если мужчина поимеет её по-новому, то это будет для него бесплатно.
Один мужик заявился к ней, сделал всё дедовским способом.
— А что же тут нового?
— Новое — то, что бесплатно.

— Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
— 10 рублей!
— Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!

Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.

— доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
— Да еще какие! !
— Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку…

Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает : — … сосет она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору : — Ты че, вообще охренел что-ли? На что мне ответили : — Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!

Звонок на радио:
— Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда?!?!
— Дочь Лена, а не докуда!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится…

— Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
— Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?..

— Какие зубы растут последними?
— Золотые

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо б*я! Я обуваюсь!

Учительница спрашивает ученика:
— Четыре главных явления природы?
— Огонь, ветер, молния.
— А ещё одно явление?
— Ээээ нуууу эээээ…
— Ну, чем мы моем руки?
— А вспомнил, мыло!

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

— Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили:
— Я — нет!

В Москве гей-большинство разгоняет гей-меньшинство.

Клептоман — человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их кто-то потерял.

Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

У человека гибкость всех членов в организме с возрастом уменьшается. Всех кроме одного.

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.

Самая обсуждаемая тема в курилках 31 мая — это Всемирный день борьбы с курением.

Задержано очередное сборище аферистов – они опять пытались впарить гражданам то чего не может быть — честные выборы.

В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.

Из летописи: Борьба со сквернословием в России накрылась охуенной пиздой.

Законодрочество депутатов ведет к снижению рождаемости жизнеспособных законов.

*Навеяно всеобщей грамотностью, Тарапунькой и Штепселем.*
Опрос в 11 классе на уроке русского:
— Катя, перечисли мне падежи.
— Падэж именительный, падэж родительный, падэж давательный, падэж
винительный, падэж творожный, падэж прэдложный и падэж скота.
— Каааакой падеж скота?
— Ой, ну шо Вы, Марьванна, не знаете? Падэж скота — это когда скотына
мрэт.
— А русский язык тут при чем?
— Ну а шо мне, на аглисской мове про падэж скота рассказывать?
— Ну а почему ты творительный падеж творожным назвала?
— А мнэ так запомнить прощэе. У рифму.
— А почему давательный, а не дательный?
— Нууу, Марьванна, я при всех стесняюсь.
— Ох… Садись, четыре.

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:
— Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
— Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
— Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!

— Куришь?
— Нет.
— Наркотики пробовал?
— Нет.
— Даже лёгкие?
— Нет.
— И травку не курил? Для настроения?
— Нет.
— Ну, водку-то пьёшь?
— Нет.
— Вообще не пьёшь?
— Нет.
— Даже пиво?
— Никакого алкоголя.
— Половой жизнью живёшь?
— Нет.
— Что, девушки нет?
— Есть невеста.
— Тогда в чём дело?!
— Только после свадьбы!
— А с другими?
— Никогда!
— Молодец! Иди, служи… долбо.б…

Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.

— Итак, больной, на что жалуемся?
— Доктор, почему сразу «больной»? Мне бы только получить справку о том, что я не состою на учёте в психдиспансере.
— Ну уж нет! Ко мне в кабинет здоровые не заходят. Будем лечить: долго, но эффективно.

Ранее утро, первое июня. Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает и видит на лестничной площадке двоих жлобов с опухшими рожами. Один из них спрашивает пропитым басом:
— Мужик, у тебя дети есть?
— Парочка имеется. А что?
— Что, что. Забыл какой сегодня день? Иди, накрывай на стол, мы твоих детей защищать пришли!

В Москве срочно снимают плакаты с изображением президента и премьера в теннисных шортах. Пока удалось снять только шорты.

На вопрос «Для чего вы хотели бы войти во власть?» большинство россиян ответит: «Для того чтобы осуществить возвратно-поступательные движения».

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

— Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Встретились два друга. Один из них рассказывает:
— Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу — сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом… Утром просыпаюсь, а …
рядом живая баба лежит… Друг его поправляет:
— Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
— Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
— Естественно!
— А вот жена мне не поверила!

Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
— Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит,
мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино своим номером 23.
подходит администратор:
— Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
— Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7,
когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
— А причем здесь номер 23?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
— Как, а разве 7 на 3 не 23!?