Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

ХХХ с эффектом 25 кадра. Выучи немецкий с удовольствием.

Только русский человек способен понять фразу:
— Один хуй, пизда!

— Хочешь похудеть, спроси меня, каково мне?…

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
— Дай землю подлюка.
Председатель в шоке, материться. Тогда китаец говорит:
— Не хочешь дать земля подлюка, дай подчеснока.

Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает… Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит.
— Ну вот. Как поджечь, так не кому. А как греться, всё село сбежалось.

Приходит к Горбачёву М.С. министр сельского хозяйства и говорит:
— Михаил Сергеевич, у нас проблема. По всей стране пошёл куринный мор. Все куры дохнут. Что нам делать?
— Повесте в каждом курятнике зелёный круг.
Сделали. Приходит тот же министр через несколько дней и говорит:
— Михаил Сергеевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать?
— Добавте в зелёный круг красный квадрат.
Сделали. Опят приходит министр через несколько дней и говорит:
— Не помогает, куры как дохли, так и дохнут. Что делать?
— Раскрасте красный квадрат в белый горошек.
Сделали и это. Приходит министр ещё через несколько дней и говорит.
— Михаил Сергеевич, всё! Все куры в стране сдохли.
— Жаль. А у меня ещё столько новых идей осталось.

Родители Вовочки занимаются любовью, а Вовочка за дверью подслушивает.
Мама: — Дорогой, ты мне колечко с бриллиантиком купишь?
Папа: — Куплю.
Мама: — А микроволновую печь купишь?
Папа: — Куплю.
Мама: — А стиральную машину автомат купишь?
Папа: — Куплю.
Вовочка снимает штаны, открывает дверь и заходит задом в комнату.
Вовочка: — А мне пожалуйста саблю, будёновку и самосвал.

— Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
— Постучи по дереву.
— Или лучше я стану художником…
— Постучи по дереву.
— Нет, я стану великим писателем!
— Постучи по дереву.
— Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
— Потому что мы с тобой — потомственные дятлы.

— Мама я больше не буду ходить на уроки труда!
— А почему?
— Я сегодня кое-что подожгла.
— Что именно, доченька?
— Школу!

Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.

Волк спрашивает Красную Шапочку:
— Ты куда идeшь?
— Я к бабушке несу склероз.
— Дай попробывать. … Вкусно! А ты куда идeшь?

Воспитательница:
— Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!..
— Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.

— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз.

Настоящий мужчина умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты.

— Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули…