Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

… а дорисовав «Девятый вал»,
Айвазовский целый час блевал…

Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
— Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
— О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.

Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: «Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?»
С.: «Извините, профессор, я проспал!»
П.: «Боже, вы что еще и дома спите!!»

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что голый король оказался смешон не потому, что был голый, а потому, что ему нечего было показать людям!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Хочешь, я тебе всю морду разобью?», он скажет: «Не хотите ли вы пройти краш-тест?».

— Малыш, что ты больше всего любишь?
— Деньги и секс.
— А что больше, деньги или секс?
— Секс на шару.

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.

Утром муж, собираясь на работу:
— Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть — чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?

Объявления: Граждане, выгуливайте своих собак и кошек только в положенных местах, а то уже талант зарыть негде!

Август 99 — первый вице-премьер, май 2008 — премьер. Служебный рост устойчивый, но какой-то медленный…

Чаще всего, перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим признанием того, что в городе дышать стало нечем.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Строевой смотр в шотландской армии…
Капрал:
— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
— А сами-то как думаете?

Сказка про репку:
— Ы
— Ы-Ы
— Ы-Ы-Ы
— Ы-Ы-Ы-Ы
— Ы-Ы-Ы-Ы-Ы
— Чпок!

Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: «Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт…
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.»

— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 209 лет исполняется…

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Пошаговая стратегия — это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.

Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

У нас на работе поменялся админ. Мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем.
Пишу письмо: «Уважаемый Александр,…».
Ответ начался гениальной фразой: «Теперь уже Александра…».