Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Пиво — величайшее изобретение человечества.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…

…Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы…

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор…
Светофоры ещё блять никого не сбивали!

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили:
— Не сегодня. У меня ухо болит.

Киевское радио:
— Мыкола, ну сыграй!
— А не хОчу.
— Ну Мыкола, ну сыграй же!
— Да не хОчу я. Не хОчу!
— Да сыграй же ты, Мыкола!!!
— Не, не буду бля, не хОчу, заебале!!!
Пауза, голос диктора:
— Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини.

Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються. Даун блять. И тут трое дельфинов по росту друг за другом выпрыгивают из воды, и мама говорит :
-«Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин».
Сын :
-«А дэ баба Люба?»

— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник!

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

А теперь новости спорта в Украине:
— Вчера спортилось два вагона сала!!!

— Алло!……
— Да-да. Я делал заказ……
— Ну давайте где-то к шести часам вечера…… Ага……
— Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне и курьера ебать что ли?…….
— А! Флэшку? Нет, не заказывал…. Да ничего страшного!

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался…
Применил: усрался…

— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
— А чё те дарить-то, уебану сопливому?

В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова. Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов!

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю «поставьте штамп, я не дурак»
Так он с улыбкой в ответ «сколько будет два плюс два умноженное на два?». Ну бля меня и дернуло «Это смотря в какой системе исчесления». Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи…

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги —
Можно сделать сто рублей!

Если вы слышите в предвыборной речи «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.» — не обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
— Это ты женщину изобрел?
— Ну я.
— Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит:
— Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!

Бегут Винни-Пух и Пятячок со всех ног, а за ними несется ослик Иа и орет на весь лес:
— Я вам покажу, сволочи, «входит и выходит»!!!

Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним — группа людей. Вовочка:
— Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка:
— Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают. Вовочка:
— Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял? Дедушка:
— А это я говорю: «Гитлер, остановись, сволочь!!!»

Про дорожные знаки: Что для немца «кирпич», то для русского «мигающий зеленый».

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся… Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
— Как в тыкву сраную! Хедшот! — засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не бедный! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— Hе верите? Давайте теперь пересчитаем вместе!

У Лужкова спросили:
— Почему вы против парада геев?
— Знаете, парады обычно проводят победители.

Автопримета:
Подъезжая к светофору почувствовали толчок и удар по вашему автомобилю? Выйдите и осмотрите его: удар спереди — к убыткам, сзади — к прибыли…