Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

После первой встречи с правительством в должности Президента Григорий Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук:
— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме.
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
— Владимир Владимирович… он всё знает.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, «Мерс» и яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
— А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
— И что?
Папа:
— А пальцы-то жирненькие…

Уронили водку на пол…
Оторвали Васе руки…

— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А… это не боулинг? Извините.

Встречаются два приятеля, у одного синяк под глазом. Второй спрашивает, что случилось?
— Да понимаешь, я вчера в кино был. Фильм закончился, все встали с мест. Передо мной здоровенная тетка встала, а у нее платье в жопу забилось. Я стал вытаскивать, а она как развернется и — бац мне по роже!
Через неделю опять встречаются. У того уже вся голова перебинтована. Второй опять спрашивает, что случилось?
— Да на выходных в театр ходил. Спектакль закончился, все встали, и передо мной опять та здоровенная тетка встала, и у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я ему и говорю: «Она этого не любит», и обратно затолкал…

— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

— Дочка, ты где шлялась всё ночь?!
— Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
— Дык это пятиминутное дело! Где ты была всё ночь?!

В кабинет Штирлица, читающего шифровку из центра влетает Мюллер, хватает кипу бумаг со стола и уносится прочь. «Пронесло» — подумал Штирлиц. «Чтобы тебя так пронесло» — подумал Мюллер.

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за
кустик. Висит и молится: «Господи, помоги!». Тут открывается в
небесах дверка, оттуда Бог:
— Что надо-то?
— Вот, сейчас упаду, помоги!
— Еврей?
— Ну!
— Мацу ешь?
— А то ж!
— В Меня веруешь?
— Верую!
— Сильно?
— Огого как!
— Ну, тогда отпусти руки.
Еврей ненадолго задумывается, потом:
— Так, все ясно. Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

Идет охотник по лесу, вдруг смотрит — 2 зайца рядом бегут. Прицелился, а зайцы хоп — и в разные стороны. У охотника так глаза и остались — в разные стороны смотрят. Приходят родные к врачу, объясняют, в чем дело. Врач говорит:
— Да вы положите ему между глаз яйцо, постепенно глаза и вернутся на прежнее место.
Через 2 дня врач идет на работу, смотрит — похороны того охотника. Подходит:
— Что же случилось? От чего он умер-то? Вы ему яйцо между глаз ставили?
— Да пока до пупа дотянули, он уже посинел…

Джентельменский набор для завоевания женщин:
— Она москвичка: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!
— Она из Питера: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
— Она из Саратова… — она Ваша!
— Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Hефтеюганске — и уже утром у Вас: «Феррари», японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..

Американцы заявили, что собираются размещать ракеты в Прибалтике. Путин в сильнейшем раздражении звонит президенту Бушу:
— Алло, Джордж, что за дела, почему вы с нами не посоветовались??
— Прости, Владимир, но у нас демократия, наш конгресс решил, министр обороны подписал, а мне оппозиция право вето не простит…
— Тогда чего ваш министр обороны с нашим не посоветовался?
— Он пообещал мне, что потом посоветуется?
— Когда это потом?
— Когда мебель будем закупать: кресла, шкафчики и тумбочки…

— Девушка, у Вас сало есть?
— Неа.
— А я нащупал!

— Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?
— Потому что в самолетах есть надпись «No smoking».

Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своём разводе, которая называется «Я от бабушки ушёл».