Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
«Я люблю Васю».
ниже:
«Расслабься, дура, Вася гей».
ниже:
«Я не дура, я дурак».

— Можно организовать ныряние с кормлением акул?
— Можно, 5000#.
— А, можно без клетки и кольчуги?
— Да, это стоит 1000#, и мы не отвечаем за последствия.
— Запишите мою тёщу!

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
— Ну, что ж, и такое бывает…

— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти или сотрясением мозга.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
— Не крутись, а то по руке попаду!

Куплю остров. Можно б/у

— Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди.
— Но “Вискас” все-таки лучше, — думают кошки.

Купила мужу костюм-тройку… трусы и два носка… Люблю его, балую!..

14 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера
«Печень. Спасибо что жива».

Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.

Посмотрел на Прохорова, посмотрел на Навального…
С тандемом они точно не сработаютcя, если только исторический тренд «лысый-волосатый» не сменится на тренд «лилипут-баскетболист»

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки.

— Вот дебил, ну вы посмотрите!
— А чего он там ползает? Пьяный что ли?
— Да нет, сто евро он там потерял… Нет, вы посмотрите! Два дебила!

Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол. Зять садиться не стал, а сразу к делу:
— Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.
Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:
— Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад просила.
Зять:
— Ну, ладно.
Теща, указывая на другую сторону огорода:
— Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.
Зять:
— А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
Теща:
— Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит!

Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй… шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

Пациент: — Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: — Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: — А зачем мне его принимать?
Доктор: — Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!

В школе учительница спрашивает детей:
— Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: «Тише едешь — дальше будешь», «Что упало — то пропало», и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
— Ехали казаки от п. . зды до сраки.
Учительница в ужасе:
— Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду — за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
— Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
— Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает… А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные
угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
— Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
— Заправь, пожалуйста… ага… вот спасибо! Выручил!!!
— Да нет проблем… Я все понимаю, такое дело… Только вот… Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
— А хрен его знает… но на всякий случай я его руками не трогаю!

— Девушка! Выпейте с нами водочки!!
— Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет всё, включили!

Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
— Как, и это все??
— А что вы еще хотели??
— Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Хрен редьки не слаще, он длиньше.

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.

Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе… и так раза три…
Жена говорит:
— Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
— Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
— Дорогой, вот когда ты говорил «склад людей, которые не умеют водить машину», ты имел ввиду морг?

Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!

— По шкале от одного до ста, во сколько оценила б ты свою нескромность?
— В 69..

— Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
— Нет. А в кого он обратился?

— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец…

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.

По первой же фразе ответа на вопрос «Какой у Вас дома компьютер?»
(«Pentium 4», «дорогой», «красивый», «гламурненький», «белый», «а х…его знает!») можно многое сказать о человеке и его отношении к технике…

Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как добирается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается… Тут он слышит голос за спиной:
— Вы что, не видели, что здесь занято?

Мой брат волей судьбы попал вместе с экипажем судна в непредвиденный «отпуск», и застряли на полгода в индийском Гоа. За это отдельная история. Сейчас о другом.
Выживали ребята как могли.Кто что мог продать с парохода- продавал. Сережка заведовал складом рыбацкой соли. Спасибо ей- выжил. Но потом и она кончилась….И тут, помогла банальная наша русская лихая пьянка. Как всегда- на последние беньги купили бухла и «накушались».
Не хватило.
Послали Сергея, как самого младшего в ближайший бар.
Заходит в бар. Хозяин в трансе- через час трансляция
какого то там матча местной футбольной команды, собрался полный бар «бичей» глядеть, а телевизор наипнулся. Разбегуцца по другим барам- потеря выручки.
Серега хоть и пьяный, но в электронике соображает ништяк.
Быстро организовал с парохода паяльнег с припоем. Перепаял кадровую развертку и поменял местами фазировку в отклоняющей системе кинескопа….ПЕРЕВЕРНУЛ ЕГО ВВЕРХ НОГАМИ…и вуаля, все работает (есть такой фокус, нить накала провисает в кинескопе, а когда его переворачивают она вроде опять может работать какое то время, но, чтобы изображение тоже перевернуть и развернуть, делают перепайку)
…..Они до конца своего пребывания в этом городке ПИЛИ И ЕЛИ БЕСПЛАТНО в том баре.
Еще бы. У хозяина выручка выросла в несколько раз, со всей округи народ приходил глядеть телевизор вверх ногами)))
Его так и прозвали — русский телевизор))))