Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет … только мама.

Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.

В каждой женщине жолжна быть изюминка…. ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СЦУКО МЫТАЯ!!!

А вы знаете, что ваш сын еще вытворяет? Вы знаете, что он девочке, Кузюткиной жизнь сломал. Круглая отличница, шла на медаль. Вчера люди видели, как она шла на УЗИ.

Девушка медленно переходящая дорогу заменила куклу на свадебной машине.

Интернетчик возвращается вечером домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
— Гони деньги!
«Провайдеры», — подумал интернетчик

Проходя по зоопарку, К. Смирнов уронил в клетку с белыми медведями непочатую бутылку «Столичной». Отважный смельчак бросился в бассейн и в состоявшейся схватке отстоял кровное добро у хищника. Чучело разодранного пополам полярного медведя украшает теперь кабинет дирекции.

Десять метров в час — такой рекорд проходки, который установил забойщик О. Герасимов, возвращаясь вечером домой в день получки.

Муж с женой в постели.Жена в экстазе:
— Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
— О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Опять молчание.
— О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
— Ну что у тебя за привычка дергать меня, когда я занят!

Беседа двух новых русских.
— Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
— Ну и как?
— Да у берега ещё ничего, а дальше — совсем засада: палки до дна не достают!

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
— А еще я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

— Вовочка! — строго говорит мать, — ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал!
— Какой подарок?
— У неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнёт без меня…

Жена:
— Как несправедливо устроена жизнь! Rаждый день я вынуждена готовить…
Муж:
— Ты права, жизнь очень несправедлива. Я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь!..

— Привет! Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю!

Лежит мужик на операционном столе. Дело почти подошло к концу, но врачи забыли достать пинцет. Сделали повторную операцию, вытащили пинцет, но забыли достать перчатку. Пациет:
— Доктор, если вы всё забываете, почему бы тогда не вшить мне молнию?..

Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета!

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
— Какова же причина? — спрашивает судья.
— Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю!

— Не кажется ли вам, мадам, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?
— Вероятно потому, что оркестром руководит мой жених…

— Официант! А что такое «диетическая пицца»?
— Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский… такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

— Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

— Собчак красивая!!!
— сивая, сивая, сивая, — ответило эхо.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: «Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?»

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.

Беседуют две блондинки.
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

Если деньги — зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей его всегда не хватает!

— А как дела у вас на работе?
— Да как вам сказать…. То пиздато, то хуево… Я ВЕНЕРОЛОГОМ РАБОТАЮ!!!

На съезде медведей. БУРЫЕ продолжительные аплодисменты.

В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику, за которым обедает преподаватель: «Можно?». Преподаватель — недовольно: «Гусь свинье — не товарищ». «Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть могу» — отвечает студент.

Снесла курочка Ряба яичко, да не простое, а «золотое». Дед бил-бил, баба била-била — так и не смогли заставить Рябу снизить цены.

Ноябрь 2008. На президентских выборах в США с подавляющим преимуществом победила Хиллари Клинтон. Такой результат обеспечен тем, что за нее проголосовали все любовницы Билла Клинтона.

Из недавних находок.
Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.
Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно.
Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы.
Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.
Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от обычных, кроме яиц.
Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один мальчик оказался с выигрышем.
Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает щипать язык.
Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через таможню, но не утаили.
Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать.
Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.

Мужик приходит домой и с довольным видом протягивает жене пакетик, собираясь о чем-то радостно сообщить. Жена:
— О, корень хрена купил!
Мужик, сникнув, но не сумев остановить слетающую с языка фразу, мямлит:
— Женьшень вот по дешевке за 200 рублей урвал.