Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается…

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента…

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад «Преодоление коррупции в России»…

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
«Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая»

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
— Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
— Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
— Всё, пошли, я буду первым и вторым.

Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

Маньяк отравленные деньги на счёт детдома перевёл. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
— Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?

— Ты чего помятый такой и грустный?
— Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
— Помогло?
— Примета не сработала — к полуночи все допили.

Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет, тогда отдаст.

Начальник инструктирует нового работника.
— В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.
— А если захочется в четвертый раз?
— Можете выйти на работу в выходной день.

Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык. Удивленные журналисты задают вопрос:
— А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: — При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
— Это как?
— После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!

— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу! «.
А остальные 51% — после слов: «Херня! . . Смотри, как надо! «.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Старость — это когда одышка после секса. Молодость — до.

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
— Вань, послушай как поют птички!…
Ваня:
— Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал

Если бы размер не был бы важен для оргазма, то вибратор был бы 10-ти сантиметровый и кривой.

Так вот… Любовники делятся на 3 вида: хахаль, тр%%аль и выхухоль…
Тр%%аль — это тот, кто тр%%ает…
Хахаль — тот, кто с деньгами…
Выхухоль — это и то, и другое… Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу…

— Выборы ебать.
— Сынок, не матерись!
— Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
— Выборы 2011…. ЕБАТЬ!!!

Француженка отучилась в Питере в универе… 5 лет, жила в общаге… Приезжает в свой фамильный замок… ложится в мраморную розовую ванну с молоком и цветами… Нежится… наливает бокал шампанского… смакует… Мадам Клико… и в восторге восклицает: «Шарман Бл@дь!»

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Украинская деревня… тихий вечер… Новый украинский фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет… Он отрываясь, задумчиво:
— А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
— А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
— Погодь… — встает, выходит из хаты…
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
— Так. За корову и козу — це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

Сегодня наблюдал, как женщина парковала джип во дворе и понял — если есть на парковке место для двух машин, то обязательно найдётся пидарас, который припаркует машину так, что больше никто припарковаться не сможет. И очень часто такой пидарас — женщина на джипе.

Наш ответ Конфуцию.
Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в темной комнате, то ли ее там нет и никогда не было, известна всем. А пробовали ли вы поймать в светлой комнате белую кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении? Та еще заморочка.

2050 год, разговаривают двое:
— Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
— У них что, даже Интернета нет?
— Ну не настолько дикое…

В ресторане посетитель делает заказ официанту.
— Как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!
— Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие?
— В салат «Оливье» зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.

К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими диоптриями:
— Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?
— Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
Юноша: — Извините великодушно! – и выходит.
Через пять минут возвращается и говорит военкому:
— Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить у Родины эту сумму?

— Вчера купил 10 пачек виагры.
— И чё?
— Хер через плечо!

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки…

Все-таки великая вещь — WarCraft. Из этой игры я узнал что если долго долбить мечом по ферме, то она загорится.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

— Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу…

Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали.

Энцефалитный клещ, укусивший Ксению Собчак, раздулся не от крови, а от чувства собственного достоинства.

Правильный выбор — это когда тебе предлагают меню только из зол, и ты выбираешь другое меню.

Занимаясь самокопанием, ты сам себе роешь яму. При этом желательно знать для чего копаешь — для каменного фундамента или деревянного ящика.

Два мужика крепко отпраздновали День рождения и наутро просыпаются в полиции, в камере для экстремистов.
Один сокрушается:
— Ну, ладно, попёрлись на Красную площадь Ленина оживлять, но на хрена ты, Петрович, стал орать, что Путин и Медведев убийцы? Кого они у тебя убили?
Петрович, мрачно:
— Они убили мою мечту — стать когда-нибудь президентом…

— Слышал? Путин пообещал, что…
— Свистит!..

Идёт мужик по безлюдному пляжу, смотрит лежит шикарная женщина, загорает нагишом, надвинув соломенную шляпу на глаза. Посмотрел, а ноги-то раздвинуты — не выдержал, залез на неё. Сделал своё дело, на что женщина задаёт вопрос — «Что вы этим хотели сказать?» — «Да я хотел вас напугать!», последовал ответ. На что женщина говорит «Напугайте меня ещё раз», это повторяется несколько раз. После очередного раза, следует всё тот же вопрос «Что вы хотели этим сказать?» «Я хотел вас напугать! «-«Напугайте ещё раз». Мужик изнурённым голосом: «Гав, Гав».

Сколько ни говори: демократия, свобода, равные возможности, честные выборы… всё равно будет Путин.

27 ноября Владимир Путин публично объявил о выдвижении Владимира Путина в качестве претендента на пост Владимира Путина от партии Владимира Путина. А уже 28 ноября Центризбирком подготовил официальный пресс-релиз о победе Владимира Путина на выборах Владимира Путина.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться…

Простите за нескромный вопрос…
Если девушка ночью четыре раза, а я два — то кто выиграл?

Эх, юность, юность, носки тогда были как камень. Сейчас такого уже, конечно, не наблюдается.
С членом та же история.

Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики — «Тандем», «Пугалки» и «Примерно о погоде»…

Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелёк, и, прийдя за ним, понял, насколько же всё-таки моему коту насрать на деньги…