Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою мать! Фея нашлась!

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся…
Звук из кустов:
— Шо за х**ня!
Парень (шёпотом):
— Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обиженно):
— А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?

Разговаривают две пожилые соседки:
— С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
— Что, такие темпераментные?
— Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю — ну ничего не слышно!

Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь…
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер:
— Да неудобно…
— Чего неудобно-то?… Зайдешь в кабинку и примеришь…
— Вова, отстань, какое еще свадебное платье — я с утра не брился!

Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Соревнование по шашкам.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в понедельник в 8 утра. Как вы будете выглядеть?
— В понедельник — ПЛОХО.

— Пап,я больше не поеду с тобой кататься на санках…
— Хватит ныть, вези давай!

Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
— К нам в окно скоро аист залетит.
— Это плохо.
— Почему плохо?
— Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.

Приносим свои извинения читателям:
Вместо напечатанного нагло-американские калолицые, следует читать англо-американская коалиция

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
— А нафига тебе школа, ты и так отлично заикаешься!

Отец маленьким сыновьям (радостно улыбаясь):
— Позвонил дядя Сеня и сказал, что сейчас придёт к нам в гости и даст вам с Андрюшкой по бублику.
Один из сыновей отвечает:
— Пусть тока попробует – мы ему сами по репе надаем!

Только в России вы можете посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.

— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладёте под язык и ждёте сеанса

— Вы интересуетесь политикой?
— Конечно!
— Активный или пассивный?
— В смысле?
— Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
— Ааааа, — говорит маленький Вова. — Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

— Мальчик, а как твою маму зовут?
— Не помню.
— Ну а папа как ее зовет?
— «Сюда быстро»

— Алло?
— Да слушаю!
— Дорогой, это ты?!
— Да я…., а кто это!?

Мужчины любят красивых и недоступных.
Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.

— О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

— Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто еще?
— Еще бабы!

— Пирожок будешь?
— Буду!
— С картошкой или с мясом?
— С пивом!

— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

Хирург готовится оперировать.
— Зачем вы надеваете резиновые перчатки? — спрашивает сонно пациент.
— Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…

Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
— Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы…
— Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
— Ну ладно.
— Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!

Жена мужу:
Вчера в трамвае мне подруга анекдот рассказала. Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала

На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

— Иванов, тебя начальник вызывает!
— Да я же только что от него!
— Теперь на дуэль!

Сын пришел к отцу и говорит:
— Папа а кто есть кто в семье?
— Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты… ну, ты… народ!
Через час сын звонит отцу на работу:
— Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь — то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

— Пошёл ты на 36 букв!
— На 36???
— Да, 12 раз на 3 буквы!

Начальник тюрьмы пастору:
— Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
— А жаль! Я его так хорошо подготовил…

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Художник спрашивает владельца галереи, интересовался ли кто его картинами, выставленными на витрину. Галерейщик:
— У меня для вас есть хорошая новость и плохая…
— Начните с хорошей.
— Один джентльмен интересовался вашими картинами и спрашивал, увеличатся ли они в стоимости после вашей смерти. И когда я сказал, что несомненно да, он скупил аж целых 15 ваших полотен!..
— Ну, а какая плохая?
— Этот мужчина – ваш лечащий врач…

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Предпраздничная примета:
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…

— Вань, а Вань!
— Чево?
— А во мне есть что-нибудь хорошее?
— Да. Но скоро выну.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
— Не понял!!!
Жена любовнику:
— Я же тебе говорила, что он дебил.

Бобер ушел из рекламы colgate в рекламу blend-a med. Что из этого получилось:
— Привет Бобёр, какие у тебя белые и блестящие зубы!
— Это что, вы посмотрите на мои яйца!

Старая акула — учит молодую :
— Видишь дайвера?…. Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ……потом второй, поближе…..третий — совсем близко…….ам! съела!!!!!
— А чё круги то крутить ? Можно сразу…….
— Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном…