Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— А что, отец болел, что ли?
— Почему?
— А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: «П.147. Солдат должен быть находчив и смел».

Разговор новых русских:
— А я билеты в театр достал!
— В Большой?
— Не волнуйся — ты влезешь!

Снежный человек очень сильно мучается летом… Но зимой ему помогают дети. Они лепят ему снежных баб.

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
— Смотри, он весь в бинтах!
— Да, видно здорово его обработали древнеегипетские хулиганы…

Ищу добрую, одинокую, верную.
Первый и последний этаж не предлагать!

— Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы…
— Это таки что, бронепоезд?!

— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

— Папа, откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Мы что тебе, по барабану?

— Вчера спал в бетономешалке.
— И как?
— Бетон мешает…

— Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей…
— Что, так громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…

По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть…

— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая прыткая. Это гоп-стоп.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.

Нельзя поднимать престиж страны, оголяя народу задницу.

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.

На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд «Старые и Новые Песни о Главном». На концерте будет присутствовать сам Главный.

На выборах 2 декабря победила «Единая Россия», причем с большим отрывом от народа.

Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство

«Яблоко» в жопе — не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.

Возвращается муж с работы домой и говорит жене:
— У меня к тебе два вопроса.
— Орала не будет, — сразу же отвечает жена.
— Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин.
— Спасибо, я сама все купила, — отвечает довольная жена. А что за второй вопрос?
— В жопу не дашь?

Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:
— Ну что, разменял?
— Конечно, вот по 6 и 7 рублей!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна табуретка осталась.

Встречаются две подруги:
— Привет! Работаешь?
— Работаю.
— Где?
— В налоговой.
— А кем?
— Наложницей.

Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:
— РАЗ!
Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:
— ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:
— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Ковбой говорит:
— РАЗ!
И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро — нет запорожца.
Купил еще один — на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской:
— «Земляки, дайте хоть покататься».
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской:
— «Катайся и больше не позорь Грузию».