Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
— Понял… Рота, в атаку!

Парень — девушке:
— Не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну нет — так нет…

Пожарная вышка, лежат два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, спрашивает:
— А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
— И охота тебе еще разговаривать…

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
— У нас в салоне террорист с бомбой!
— Чего он требует?
— Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.

— Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
— Вы говорите по-английски?
— Немного.
— Сколько именно?
— Двести долларов.

— Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
— Огонь, вода, воздух… и водка.
— А почему водка?
— Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

— Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
— Я еще сегодня никому не мыл голову…

— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров…

Жена:
— Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
— Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать…

— Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
— Ой, извини, я в таком виде…
— Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.

— Папа,представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку…

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Дети пишут сочинение «Чем занимаются мои родители». Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы — кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: «Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздит на колокольне».
— Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
— Марья Ивановна, ее мама — шеф рекламного отдела, а папа — депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

Дж.Буш решил снести Статую Свободы — он думает, что она поджигает небо.

— Адель, ты умеешь хранить тайны?
— Будь добра, спрячь кокаин у кого-нибудь другого!!!

Если из мебели в доме
У вас лишь осталось окно,
Думайте сами, решайте сами —
Ходить ли ещё в казино.

Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!

Миллион, миллион, миллион алых роз
Я тебе, я тебе, я тебе не принёс…

— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
— У жены…

— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Ты что — опять с отцом разговаривал?..