Чернушные анеки ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
— Нет.
— Гаишники уже были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого.
— Можно тогда я лягу рядом с Вами?

— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

На похоронах:
— Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий…

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15-ти.

Говорят, что собака — лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

— Что делает женщина в кровати после секса?
— Мешает.

Надпись кровью на стене в женском туалете: «Ура! Я не беременна!»

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) — здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — Это кто такая?
М — Ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — А это кто?
М — Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — Нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — А это кто?
П — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М — (разочарованно — растерянно) И… и что мне делать?
Б — (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) — Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пукнул?!
Лев: — Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — во!!!

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой — (так же) свинья.
— Телевизор… Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти доченька младшенькая?!
— Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!!!
— (вздыхая) Хорошо… пойдём по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький…

— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
— А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
— Да.
— Так сходи домой покушай.

Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку?
— Иди нахуй, Валя! Иди нахуй…

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

— Христос воскрес!!!… Христос воскрес, мужики!!!… Ну Христос воскрес!!!… Христос воскрес, говорю!!!…
— Так, Иуда, поздно уже отмазываться… Продал, так продал…

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
— Отпусти, исполню любое желание.
— Сделай чтобы я не умер.
— Не могу, давай другое.
— Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.
— Нет проблем.
Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приготовила, заходит в спальню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит — посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две — все прекрасно.. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить — после чего наступит полная импотенция…
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
— Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список…
— Я уже составил. Тебя в нём нет.

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
— А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
— Легко…
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.
Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил…
— Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых… Не проще было купить одного?
— Э нет… Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
— БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

Наверное, если бы у мужиков были месячные — то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки…

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький хуй?» на пятнадцати языках…

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему напарнику. Преступники в ужасе остановились и сдались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.

Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила…

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:
«В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии».
Импеpатоp: «Охуеть! Дайте две!!»

«Хорошая водка!» — успел сказать он…

— Доктор, операция пройдет хорошо?
— Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.

— А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
— А что он делает?
— Ждет!

— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Инструктор по дайвингу:
— Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

— Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

— А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Передок в дребезги.
— Ага.
— Теща в кашу.
— Во-о-о-оот…

Пациент — хирургу:
— Доктор, почему Вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.

Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит:
— Доложите обстановку.
— Пуля.
— Что пуля?
— Я сказал первое, что попало мне в голову!

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности — Хеллоуин все-таки…

Объявление в Древней Спарте:
«За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте — штраф 8 золотых».

Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик — а нечего.

— Бывает ли жестокость оправданной?
— Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива… Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда…
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии…
Приходит дама на следующее утро:
— Ну что — вы говорили с этим подонком?!
— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь — а к весне он вас заберет.

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: «Родион Раскольников в доме для престарелых!!!»

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
— Имя, фамилия. Адрес.
Парень: — Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
— Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: — Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. В общем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
— Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

— Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
— А вы что дома один?
— Нет, жена на кухне.
— И вы что — не можете попросить жену???!!!
— Я стесняюсь…