Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Здравствуй! Судя по описанию в «О себе», у нас есть некоторые общие черты характера.
Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!

— Неужели я кажусь такой глупой?
— Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома начали прятать от меня коньяк…

Один патологоанатом любил пошутить . Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной , читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
— Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

Брат моется.
Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: «Я в говно!»
Брат: Напиши «А я нет» и поставь грустный смайлик…

В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Врач:
— На что жалуетесь?
— На отсутствие денег.
— Странно, у меня — тоже!
— Значит эпидемия…

Потому что сам он был парень «хоть куда», ему вечно доставались девушки «хоть бы кто-нибудь».

— Знаешь как заинтересовать идиота?
— Как?
— Завтра расскажу.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.

Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович… родился… скончался… и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
— Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: «Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?»
— Да мне по хрену, хоть «С Новым годом!»

Из объяснительной.
«Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют».

В магазине:
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну я не знаю. Люди берут, растворяют…

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.
И вдруг произносит: «Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!»

— Вы, наверное, несовместимы. Кто он по гороскопу?
— Он — дебил. По жизни

Для того, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, нужно её выпить.

Стране катастрофически не хватает отопления. Совершенно невозможно выбраться утром из-под теплого, уютного одеяла и встать теплыми пятками на ледяной пол. В спальне должен быть теплый пол. Это раз. Человеку не свойственно спать одному. Это два. Вообще, вдвоем лучше и теплее. Хотя, если сравнивать даже очень теплый пол и горячую кожу под рукой, просыпаться все равно не хочется.
Чем хуже топят, тем приятней вместе. ЖКХ сближает!

Угадайте, КАК ползёт пьяная змея?…Прямо!

И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!»

Мне кажется что в интернетах используют уже какой-то свой язык.
Например фраза «Это самый читаемый и известный автор в мире» переводится на русский как «@л..дь, кто это???»

В кабинет врача заваливает амбал:
— Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит.
Доктор с опаской оглядывается по сторонам:
— Молодой человек, а кого вы тут трахать-то собираетесь?

Силиконовая грудь — не простое украшенье!

Грибы… они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…

Если у вас нет возможности поиграть в сквош, не расстраивайтесь — просто найдите себе для спора идиота.

Я стараюсь фотографироваться с подругами на расстоянии, чтобы потом можно было вырезать себя.
Дружба заканчивается, а хорошие аватары нужны всегда!

— Не знаю как ты, а я люблю сосиски и ем их с аппетитом!
— Как только взращенные на фрейдизме этимологи займутся этим словом — «сосиска»- аппетита у тя резко поубавиццо!!!

— Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
— А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.

Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо.
Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим. ))))

Вчера был ломовой день: надлом, перелом, залом, в лом, облом…

Если жизнь тебя *бёт…
значит у неё встает,
значит ты ей нравишься…
так чего ты паришься?

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

— Что в отпуске собираешься делать?
— Трахать все, что шевЕлится. А ты?
— Постараюсь не шевелИться…

Выдался час свободного времени. Теплая осенняя погода. Присел в парке на лавочке, с пакетом сока. Читаю с мобильника руководство по пикапу, потому что напряг у меня с противоположным полом. И тут девчонки поперли с вопросами : — Молодой а сколько время? — А спички не будет? — Слышь, закурить не угостишь? — А вы не подскажите как пройти в …? Млин, курицы почитать спокойно не дадут.

— Давайте бросим пить…
— Атличный тост!

Девушка: — Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: — Бе-ре-е-ги-и-и-иись!

В нашем подъезде живут люди разных национальностей: как говорится полный интернационал! Из русских только я, но несмотря на это по-русски все же общаюсь! Правда всего с одним человеком… глухонемым немцем. Ему-то, собственно, пох, впрочем, как и мне тоже! Но я еще раз убедился: русский язык — великий язык! В это трудно поверить, но глухонемой немец заговорил по-русски! Правда, всего-то одно, всем известное слово, но зато четко, без акцента и с выражением!

Германия. Отец с сыном выходят из публичного дома.
— Папа, а что такое любовь?
— Знаешь, сынок, это чудесно, за это не платят. Это придумали русские…

— Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
— Лёва, мы в метро… Север остался наверху!

Сегодня принесли документы на новую сотрудницу по фамилии Шмара.
Пошел посмотрел: точно, шмара!!

Попался как-то на глаза анекдот.
Девушка пишет маме письмо:
«Доpогая мамочка! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, когда я готовлю, стиpаю белье и даже когда сижу за компьют ыокуцеожуен ^#^%*»//^#^%*»//^#.
Отправил анекдот знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
— Концовку не поняла: пришли крякозябры…

По мере того, как пустел бочонок с вином, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в царевну.

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки, ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.

Жена мужу после японского ресторана:
— А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
— Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.

Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров…

— Так ты парень?!!!!!!! О__о ((
— а ты что, подрочить успел не разобравшись…?))

Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить «Удивите меня».

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

Победишь, бывало, всех врагов — и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

@издец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Если вечером лег спать в ботинках — то на утро почему-то болит голова.

— А знаешь почему мы с тобой умрём в один день?
— Почему?
— Потому что поубиваем друг друга!

— Папа, а ты кого больше хотел — девочку или мальчика?
— Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время…

Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.