Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Нoвый русский мoет свoегo сына в ваннoй и пригoваривает
— Мoем, мoем трубoчиста, чиста-чиста, конкретнo-конкретнo…

— Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бесмысленной жестокости.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
— Я вчера была у окулиста!
— Да? И что он тебе сказал?
— Сказал алфавит учить!

— Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
— У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Отец читает сыну на нoчь сказку:
— И тут из лесу выхoдит гoблин…
— Ктo, блин?
— Спи, блин!

— «Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет…» — гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

— Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
— Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
— Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
— Да, но иногда неплохо бы и перекусить…

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
— А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи поешь.

Нео просыпается от стука в дверь. Открывает дверь — на пороге стоит маленький человечек.
— Ты кто? — спрашивает Нео.
— Я — Агент Смит — отвечает человечек писклявым голоском.
— А почему такой маленький?
— Так зазипованный!

— Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресоль-то у тебя пустая.

Приходит новый русский в магазин «Ткани».
— Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».
— Готово.
— А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик…

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
— Дорогой, а может быть попробуем свинг?
— А что это такое?
— Ну… Мне подруги рассказывали… Это такой секс вчетвером.
— Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета.
— Как вы знаете, — продолжает тот же голос, — сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя… не выйдет из строя… не выйдет из строя… не выйдет из строя…

Федеральная Антимонопольная Служба это «ФАС»… Это если кого-то наказать надо.
Для особо оборзевших есть еще Федеральный Антимонопольный Комитет

Русская народная единица полураспада чего хочешь — поллитра.

— О чем будут говорить в Эстонии в 2010 году?
— О том, что делать при экономическом кризисе США и России в 2008…

— Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай.
— Но, мама, как? Я же девочка!

Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже.
Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится.
«Телка»:
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика «пробивает»:
— «ЯГУАР»!!!
Телка в трубу:
— У него «Ягуар»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца «Может вам чем-нибудь помочь?»

Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин.
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, мсье.
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, мсье.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: «Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.» «Правильно,» — сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Каринн, мсье.
— Ноу.

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
— 65% повернуться и скажут: Ты, что ебнутый?;
— 25% этого даже не заметят;
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

«Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили».
Попробовал прочитать эту скороговорку и понял — уже понедельник.

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная.
Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

Независимость — это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем…