Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил…
Когда уже в космос полетит?
— Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера «Путин на К. Алине»

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.

— какой расход у Лады Калина?
— три машины на две тысячи км

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль «Шевроле Малина Спорт» и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля «Шевроле Малина Спорт» будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина сломается.

70e годы. Отец учит двоечника — Вовочку:
— Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!

По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.

Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России 2012-й год. И восстанут лежачие полицейские…

Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает:
«Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.
Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят:
«Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет, я ему верю». Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они всё равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Диалог в песочнице:
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики «Емеля» — теперь со вкусом и запахом лаптей и портянок!

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника — ультразвуковую стиральную машинку «Ретона»!

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон…

Американцы — народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы — от англичан…

Господи, спаси и сtrl+s…

Кажется, в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть…

— Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
— Ну и как?
— Реакция Вассермана положительная.

Россия — это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.

Корреспондент спрашивает у Валуева:
— Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
— Да, в плане отпиздить…

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного — но зато бедных дохуя…

— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то…
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

— чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
— в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор

Чтобы завоевать 100%-ное доверие и уважение народа, Президент должен поработать на 3-х агрегатах:
1. На бульдозере — чтобы показать, что может раздавить всех врагов государства.
2. На тракторе — чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом.
3. На подъемном кране — чтобы показать, что может поднять государство и общество на новый уровень.

Химкинский лес
— Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить?
— Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал?
Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого распоряжения”.

Из разговора двух автодорожников:
— Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
— Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

— Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказанию прибыл.
— Знаешь, наверняка, зачем вызвал?
— Нет.
— Ну, а какой закон вчера вышел, это-то хоть ты знаешь?
— Нет.
— Закон об амнистии. Но ты будешь сидеть дальше!
— Почему???!!!
— Потому, Петров, что незнание закона не освобождает от ответственности, понял?

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
— А что с тобой случилось?
— Да вчера ночью, во время испытаний… Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз… Послышались крики, стоны, плач…
Потом меня каааак шарахнуло об пол — и всё, я отключился… Очнулся уже здесь.
— Дааа, рискованная у тебя работа! А что испытывали?
— Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала.
— Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами…

Я, сколько себя помню, всегда всё забываю…

— А почему вы её Мухой прозвали?
— А она как с кем переспит, потом хнычет: «Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!»

Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать — нечего…

Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё нечего есть.

Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными.

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
— Ты куда это?
— Теще в подарок серьги несу.
— А зачем ружье?
— Дырки в ушах делать.

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Ещё бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!

Разговаривают три женщины. Первая:
— Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка…
Вторая:
— А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки…
Третья:
— А я бы хотела в психушке
— ?!
— Люблю трахаться, как сумасшедшая!

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
— П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:
— Че, мужик, майка короткая?

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
— На фиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

Большой член хвастается маленькому.
— Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня — блондинка… Одна проблема, в анал не въедешь… А у тебя как?
— А у меня — шенгенская виза.

— Куда мы так спешим, Винни? — спрашивает Пятачок.
— В гости к Кролику.
— А он нас ждет?
— Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: «Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?»

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили…
Врач:
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.