Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

«Упаковка Red Bull’a позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прям к своему дому.»

У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда я был щенком.

Cанта-Клаус в новогоднюю ночь летит над землей , раздает всем подарки . Пролетает над голодающими государствами Африки . Бедные голодные африканские дети тянут к нему свои исхудавшие ручонки и кричат :
— Санта-Клаус ,дорогой, а нам подарки?
— Тем , кто плохо кушает, подарков не будет!

Идет пьяный и встpечает милиционеpа:
— Товаpищ милиционеp, сколько y меня шишек на лбy?
— Четыpе.
— Значит, еще тpи столба и я дома.

У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену…

Двое на природе под деревом:
— Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
— Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький…
— Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
— Да буду, буду… Он так извивается! … Яйца не задела?
— Да нет, вроде бы. Палку бросить?
— Я тебе брошу…
Да-а-а… Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

В анкете на сайте знакомств:
На теле есть пирсинг, писинг и сисинг

Когда в аптеке украли ящик виагры, в окрестностях начался массовый падеж женщин.

— Буш заявил, что уйдя в отставку он продолжит распространять демократию в мире.
— Наверное, не демократию, а венерические заболевания. Ведь то, что с ним будут делать в тех странах, куда он приедет без танков, он сможет распространять только это.

Если вы смотрите японские мультики и у вас встает.. значит детство кончилось…

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы-таки ебёмся или паркуемся?

Заяц с медведем поймали золотую рыбку.Ну та соответственно по три желания.Надо отметить что медведь бабником был жутким!
— Я хочу чтоб все медведи в этом лесу стали женского пола!
— Сделано.Ты заяц?
— Хочу мотоцикл прикольный.
— Сделано.Ты медведь?
— Хочу чтоб все медведи в соседнем лесу стали женского пола!
— сделано.Заяц?
— хочу шлем к мотоциклу.
— ну давайте по-последнему.
— хочу чтоб все медведи во всех лесах стали женского пола!
— Сделано.Заяц?
Заяц одевая шлем и трогаясь:а сделай мишку педиком!

Когда мужчина заботится о будущем?
Когда покупает 2 ящика пива…

Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
— Это — хуй!!!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело. Учительница:
— Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
— Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку:
— Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и хуй на доске нарисовал!