Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Как там наши пловцы в Лондоне-то?
— Да ты знаешь, пока не плохо, медалей нет, конечно, но зато пока еще никто не утоп.

Храните деньги в сберегательной кассе.
Ксения Собчак.

А помните, были такие волшебные годы, когда мы, сидя в песочнице, смешивали воду с песком и называли эту субстанцию – «Кашка-малашка»? Знаете, большинство девушек и сейчас так готовят.

— Отец, как лучше всего, закончить спор со своей женой, что бы быстро и безболезненно?
— Притворись мертвым.

Первые тревожные симптомы усталости проявляются в вашем организме тогда, когда вы утром открываете глаза и понимаете, что пора идти на работу.

Детство – это такая пора, когда тебе класть на чужое мнение… Ты просто сидишь рядом и сыпешь на этого урода песком из совочка!

Михаил Иванович Петров узнал, что у него очень много родственников и друзей, сразу после того, как построил коттедж в Сочи.

— Милая, а я сегодня вечером иду на ипподром…
— Нет, милый, сегодня скачек не будет, я еще вчера вечером твоей кобыле лицо разбила.

Чат:
— Какой у тебя рост?
— 145.
— Ой! Да ты просто маленькая прелесть! А вес какой?
— Еще меньше, всего лишь 110 кг.

— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: «Не могу жить без риска!» — возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали — Куклачёв его фамилия…

— Что такое банановая диета?
— Это когда бананы с утра засовываются во все отверстия — и больше уже в этот день ничего не ешь…

— Ох уж эти французы — изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову…

— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются!

— Сижу в чате – чувствую себя полковником…
— Почему это – полковником?!
— Да, полковнику никто не пишет.

— Шрек! Ты где обычно обедаешь?
— В Макдональдсе, Фиона!
— Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
— Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

— Что, на дачу, водку пить?!
— Да доктор дал добро, сказал можно немножко.
— С Дмитрием Павловичем?
— Нет, с Димой немножко нельзя…

Лейтенант милиции Петров, замаскировавшись у церкви под попрошайку, уже на вторые сутки слежки за объектом спокойно уволился из органов.

На границе:
— Товарищ, у вас проблемы с фотографией, что на паспорте…
— Да какие могут быть еще проблемы! Вот же я, четвертый слева!

Первые годы матери заботливо воспитывают мальчиков словами в духе:
«Ну ты же будущий солдат!», после чего, лет этак через 10 всеми силами помогают откосить от армии.

«Путин – это наше все!» — именно такую самокритичную оценку дают 27% россиян, у которых больше действительно ничего нет.

Меня сегодня какая-то бабка… попыталась святой водой облить… … Я допускаю, что с утра херовато выгляжу… но не настолько же!

На официальном приеме жена говорит мужу:
— Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
— Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

Судья:
— Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет, Ваша честь!
— Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!

— Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой — играли ее дети…

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне «мозгов не хватает».

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
— К тому же, еще невероятно умная!

Украинское село. Иванко сватается к Марийке. Приходит со своей мамой к маме Марийки. А мама Марийки: «А наша Марийка за вашого Иванка не пиде. У него мужское достоинство небольших размеров». Мама Иванку:
«А ну покажи! «. Иванко — раз и на стол. Мама Марийки: «Ого! «.
Мама Иванка: «От и я говорю «Ого». А ваша Марийка балована».

Рано вышла замуж — ДУРА… Не вышла замуж — ДУРА… Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ…
Рано родила — ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного-МАЛО… Родила много — КУДА НАРОЖАЛА? …
Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ…
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? …
Учишься — БОТАН… Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
— А глаза не болят?
— Нет, только рука…
— А член не болит?!
— Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?
— Потому что у меня на двери большими буквами написано — «УРОЛОГ»!

В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у Вас за провода на груди?
— Микрофон — наш с Вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет…
Гаишник, делая руками неприличный жест:
— Ну, тогда счастливой дороги! . .

Отец спрашивает сына-школьника:
— Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
— Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

— Когда ты первый раз попробовал женщину?
— В 10 лет.
— Господи, почему так рано?
— Мы, людоеды, взрослеем рано.

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: «Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! «
Пешеход: «Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!»
Бабушки на скамейке : «Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!»

Студентка пишет смс-ку своему парню: «Ругай меня, я пошла на экзамен!»
Через минуту пишет другую: «Ругай, но не такими словами!»

Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел — два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу- берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нах*й тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?