Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Блондинка, что-то считая во время телефонного разговора с подругой, обращается к мужу за помощью:
— Милый, ты быстро считаешь. Сложи, пожалуйста, 17 и 17, и раздели на 2…

Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!..

— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном…

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.

Один приятель говорит другому:
— Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
— Что, желудок расстроился?
— Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Олигарх на показе модной колекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают:
— Ну что, Вы выбрали платье?
— Да. Вот это!
— Будeте брать?
— Да. Заверните. Вместе с моделью!

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
— Поклей мне обои!

Она в магазине:
— Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
— Да, точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
— Причём полный!

Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел. Аленушка говоpит:
— Вон копытце, полное водицы: Испей, Иванушка!
— Ты че?! — испуганно смотpит на сестpу бpатец. — С ума сошла? Я же козленочком стану!
— Пей, пей, Иванушка: Ты все pавно козел! Хуже не будет…

— Откуда топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор-то откуда?..

— Почему умных мало, а дураков много?
— Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
— Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Hаш успокаивает:
— Да нет, шпион это я… А ты — просто предатель.

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово «забеременела»?
— Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!

— Капитан, как же так? — кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам…

— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
— Ха, а ты думаешь, я спал?!

— Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
— Ах, мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
— О, как я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения!

Мужик в постели с любовницей. Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлeнно:
— Нет, а что?
— Пора осваивать профессию! Муж из командировки вернулся…

У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана…

Что делать, если вы возвращаетесь мирно домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?

Перед подъездом, на асфальте, крупно: «ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!».
«Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» — краской. «ИРА,» — мелом…

С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.

— Сначало эти толпы людей называли ЧМО, но они давно ненавидели букву «Ч», и все-таки решили сменить её на другую.
— Да? И какую они выбрали?
— «Э».

Настоящая мужская логика — обоссать стульчак, а потом его поднять.

— Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь — последний урвал!!!