Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «Чи-и-и-из!». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «Cи-и-и-и-ськи!».

За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине:
— Скажите, уважаемый, а Вы не будущий начальник моего мужа?
— Нет…
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!

В отделе кадров:
— Ты чем занимаешься?
— Работаю в Академии Наук.
— А точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю…

— Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

— На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Устроился официант работать в ГББД, через время у него спрашивают как работка новая. Официант отвечает:
— Работа неплохая, и чаевые есть, но что больше всего нравится: клиент всегда неправ!

Старший брат спрашивает у младшей сестры:
— Где ты была?
— У Маши.
— И что вы делали?
— В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в Интернете? — А что такое Интернет?
— Оформляйтесь на работу!

Идет собеседование при приеме на работу:
— А какая у меня будет зарплата?
— О! Заработок в нашей компании полностью зависит только от Ваших возможностей!
— Тогда я не могу к Вам устроиться.
— Вы не уверены в себе?
— Нет, в Вас.

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я умираю…
— Этот столик не обслуживается!

К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики приходили?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают — значит, скоро на работу.

— Кто-кто в теремочке живет?
— Кто-кто стучиться в три часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас пиздюлей получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

Ватикан. Новый папа Бенедикт встретился с Александром Лукашенко и получил от него личное благословение.

Говорят, если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию…

Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в жопе!!!

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
— А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
— Да.
Она:
— Например?
Он:
— Феррари…

Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно — кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!

— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами…

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте…
Вчера свозил ее на бензозаправку.