Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой — 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках — одни проводили замеры, а другие только опрос.
— Что не спишь?
Примерно такой вопрос мне иногда задает друган-программист.
В 3 часа дня.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.
Чем меньше в стране жратвы, тем больше требуется боеприпасов!
Вопрос: С рельс сошли цистерны с чем? Если в больницах готовят палаты для приема пострадавших, а планируемый диагноз: белая горячка.
Быстрее всего можно раствориться в толпе, если это толпа молекул H2SO4.
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
Со времен полета Гагарина у всех покорителей космоса традиционный последний тост перед самим стартом — «Ну, поехали!»
— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.
В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
— Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивлённая студентка:
— А почему вы должны ночью меня разбудить?!
Девушки делятся на две категории:
Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
Мужик покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
— Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка: «на улице», «на совещании», «в машине», «дома»…
— А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?
Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаем…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
— Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках.
Мужик в столовой:
— А что у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею – а на работу выхожу добросовестно!
Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!
Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь…
— Вчера весь день на черный квадрат пялился!
— В музее был?
— Монитор не работал!
— Кто самый главный враг пожарного?
— Муха! Она спать мешает!
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
— Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
— И во сколько это вам обошлось? — спрашивает Форд.
— Четыре тысячи долларов. Тысяча за электроэнергию, а остальное — за удлинитель!
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта