Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Заходит офицер в бордель:
— Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
— 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
— У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.

Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.

— Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
— Лёва, мы в метро… Север остался наверху!

— Серёженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…

Доверие — это когда тебе говорят: — «Знаешь, а он у тебя гуляет.»
А ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

— Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Hочью в дверь к Винни Пуху стук.
Hу продрал глаза, открыл : на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги :
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!!!

Если вы хотите избавиться от навязчивой и страшной подруги своей жены, лишь раз спросите жену: «Дорогая, а где это наша Машка, с аппетитной попкой?»

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?…

Я стараюсь фотографироваться с подругами на расстоянии, чтобы потом можно было вырезать себя.
Дружба заканчивается, а хорошие аватары нужны всегда!

И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!»

В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Врач:
— На что жалуетесь?
— На отсутствие денег.
— Странно, у меня — тоже!
— Значит эпидемия…

Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович… родился… скончался… и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
— Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: «Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?»
— Да мне по хрену, хоть «С Новым годом!»

— Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!
— Ну так и ты в него кинь!
— Не могу — он у меня жидкий!

Киев. Ректор:
— С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
— Так давайте ментов поставим!
— Поставили… вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла…
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш мудак с деревянными глазами. .

— Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером — домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод.
И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

Петька с Василь Иванычем от белых убегают на лодке.
В друг у обоих ломаются весла, Василь Иваныч говорит: «Петька, гребем х№%ми»
Через пять минут Василь Иваныч:»Ух вода-то холодная»
Петька:»Ух дно-то шершавое»

— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз…
— И как?
— Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как два года назад развелись..

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
— Ну что, уважаемые граждане России? За «Единую Россию» будем голосовать?
— Нет! — последовал дружный ответ.
— Значит, ставим на ней крест?
— Да!
— Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив «Единой России».

— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, бл*дь… именно…

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную. Заходит — там тоже темно, воняет. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота…
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:
— А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова «паразиты» рекомендовано употреблять термин «эффективные биоменеджеры».

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
— К тому же, еще невероятно умная!

В постели я — звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка!

Стюардесса в самолёте:
— Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Криведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег… ?
Она: пипец… 32 года! ты идиот!

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу «Любе», он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню «Батяня комбат», песню «Атас», и контрольную песню «Самоволочка». .

— помнишь, я бегала по кабинету с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ СКОБЫ!!!»?
— угу…
— не видел, куда я их после этого положила?

На телевидении сейчас самый добрый канал — порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики:
«Давай, Коля! Ещё! Да!..» и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
— Да, конечно… Но меня зовут Виктор…

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых сразу.

Разговор двух подруг:
— Да нет, мой только после хорошего обеда может закурить!
— Понятно. В принципе одна-две сигаретки в год ему точно не повредят…

С незнакомого номера мужику приходит СМС:
— Аня, я тебя люблю!
Он в ответ:
— И я тебя тоже! Положи на номер 500 рублей!
В ответку:
— А ты точно Аня?!
Обратно:
— Если положишь мне 500 рублей, то таки да!

— Алло, Саша, ты выгулял собаку?
— Да нет, мама, мы с ней поссорились!
— И что, она до сих пор терпит?
— Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

То меньшинство женщин, у которых никогда не болит голова, вызывают нескрываемое презрение у большинства своей невероятной развратностью…

Любовь в жизни может быть только одна… постоянно меняется только лишь ее объект..

Мужу, который находится в командировке, жена отправляет смс с сайта:
— Милый, наконец-то я похуела!
Муж в ответ:
— Похуела ты уже очень давно – еще с нашей свадьбы! А вот клавиатуру почисть!

Мамаша укладывает спать своих детей, а они ее спрашивают про веснушки, откуда они берутся. Мамаша объясняет:
— Вот к тебе, Олечка, ночью гномики приходили и разрисовали. А вот тебя, Вовочка, за плохое поведение обосрали мухи!

Разговор подруг:
— Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
— В общем-то нет!
— Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
— В принципе и то правда…

Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.

Сигнал «сос» молодая неопытная радистка восприняла буквально.

Из объяснительной.
«Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним.
А дети в дождь все равно не играют».

В магазине:
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну я не знаю. Люди берут, растворяют…

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку.
Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.
И вдруг произносит: «Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!»

Здравствуй! Судя по описанию в «О себе», у нас есть некоторые общие черты характера.
Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!

— Неужели я кажусь такой глупой?
— Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома, начали прятать от меня коньяк…

Один патологоанатом любил пошутить . Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной , читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
— Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

Брат моется.
Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: «Я в говно!»
Брат: Напиши «А я нет» и поставь грустный смайлик…

Потому что сам он был парень «хоть куда», ему вечно доставались девушки «хоть бы кто-нибудь».

— Знаешь как заинтересовать идиота?
— Как?
— Завтра расскажу.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Мне кажется что в интернетах используют уже какой-то свой язык.
Например фраза «Это самый читаемый и известный автор в мире» переводится на русский как «@л..дь, кто это???»

В кабинет врача заваливает амбал:
— Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит.
Доктор с опаской оглядывается по сторонам:
— молодой человек, а кого вы тут трахать-то собираетесь?

Силиконовая грудь — не простое украшенье!

Грибы… они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…

Если у вас нет возможности поиграть в сквош, не расстраивайтесь — просто найдите себе для спора идиота.

— Не знаю как ты, а я люблю сосиски и ем их с аппетитом!
— Как только взращенные на фрейдизме этимологи займутся этим словом — «сосиска»- аппетита у тя резко поубавиццо!!!

— Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
— А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.

Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо.
Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим. ))))

Вчера был ломовой день: надлом, перелом, залом, в лом, облом…

Если жизнь тебя *бёт…
значит у неё встает,
значит ты ей нравишься…
так чего ты паришься?

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

— Вы, наверное, не совместимы. Кто он по гороскопу?
— Он — дебил. По жизни

Для того, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, нужно её выпить.

Стране катастрофически не хватает отопления. Совершенно невозможно выбраться утром из-под теплого, уютного одеяла и встать теплыми пятками на ледяной пол. В спальне должен быть теплый пол. Это раз.
Человеку не свойственно спать одному. Это два. Вообще, вдвоем лучше и теплее. Хотя, если сравнивать даже очень теплый пол и горячую кожу под рукой, просыпаться все равно не хочется. Чем хуже топят, тем приятней вместе. ЖКХ сближает!

Угадайте, КАК ползёт пьяная змея?…Прямо!

— Что в отпуске собираешься делать?
— Трахать все, что шевЕлится. А ты?
— Постараюсь не шевелИться…

Выдался час свободного времени. Теплая осенняя погода. Присел в парке на лавочке, с пакетом сока.
Читаю с мобильника руководство по пикапу, потому что напряг у меня с противоположным полом. И тут девчонки поперли с вопросами : — Молодой а сколько время? — А спички не будет? — Слыш, закурить не угостишь? — А вы не подскажите как пройти в …? Млин, курицы почитать спокойно не дадут.

— Давайте бросим пить…
— Атличный тост!

Девушка:-Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:-Бе-ре-е-ги-и-и-иись!

В нашем подъезде живут люди разных национальностей: как говорится полный интернационал! Из русских только я, но несмотря на это по-русски все же общаюсь! Правда всего с одним человеком… глухонемым немцем.
Ему-то, собственно, пох, впрочем, как и мне тоже! Но я еще раз убедился: русский язык — великий язык!
В это трудно поверить, но глухонемой немец заговорил по-русски! Правда, всего-то одно, всем известное слово, но зато четко, без акцента и с выражением!

Германия. Отец с сыном выходят из публичного дома.
— Папа, а что такое любовь?
— Знаешь, сынок, это чудесно, за это не платят. Это придумали русские…

Сегодня принесли документы на новую сотрудницу по фамилии Шмара.
Пошел посмотрел: точно, шмара!!

Попался как-то на глаза анекдот.
Девушка пишет маме письмо:
«Доpогая мамочка! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, когда я готовлю, стиpаю белье и даже когда сижу за компьют ыокуцеожуен ^#^%*»//^#^%*»//^#.
Отправил анекдот знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
— Концовку не поняла: пришли крякозябры…

По мере того, как пустел бочонок с вином, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в царевну.

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки, ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.

Жена мужу после японского ресторана:
— А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
— Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.