Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне.
— И ты терпел?!
— Я не кусался…

Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны…

Инструктаж в службе технической поддержки:
— И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
«Какое программное обеспечение у Вас установлено? «.

Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало.
А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.

Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
— Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
«Почему не спиться одному? Можно и спиться. «

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— A в чем дело?!
— Глаза у неё неласковые…

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав:
— Не-е-е… кривляться будет!

Самвел Толян из Еревана установил новый рекорд для закрытых глаз. Ему удалось просидеть в женской раздевалке с закрытыми глазами целых 8,6 секунды.

— Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
— Крыша, сэр.
— А почему они лысые?
— Черепица, сэр

Да я в твои годы вагоны разгружал пока не поймали

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем… Казахстан…

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
— Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
— Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
— Да так… Проблемы на работе…

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи… А купить тушь.

— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные — полтинник!
— Ага…
— Икорка — три рубля!
— Угу!
— Водка — пять рублей!
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей!
— Ну да…
— Музыка — пятьдесят рублей!
— Как?.. Какая-такая музыка?
— Фортепианная-с! В рояль посрать изволили-с…

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:
— Я, как обычно, подарил небольшой банк, — сказал банкир.
— А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, — добавил олигарх.
— Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
— Живут же люди! — вздохнули банкир и олигарх.

После тяжелой подключки прихожу домой. Моя малая сидит в моих наушниках за компом, в розовом топике, розовых трусиках с Эпловским яблоком на жопе, с двумя хвостиками, вся такая моя няка. Милая страшно. Тут она своим милым и нежным голоском изрекает: «Пизда тебе, ромаааааашечка!» и продолжает методично валить зомбей в Left4dead…

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости…
Так что, мои милые девочки, если пишите «Прифетик, как делифки, фто делаеф?», я про вас всё знаю…

— Ой, мама, я, кажется, беременна…
— От дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем…

Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит, что «Легко вынесу ведро спирта через проходную», ему говорят, что «ни вжисть, охрана, все дела»!
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране «заставили окна мыть снаружи»! А окна выходят на дорогу естественно за территорией.
Русская смекалка непобедима!

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял…
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла…

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь…

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да сказала мужу протягивая ведро «Вынеси, пожалуйста, мусор.

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

— Итак, с вами снова «Дорожное радио», время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню «Спи мой мальчик маленький»……

— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее снимаешь?

— Милый, у меня так замёрзли руки…
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Закинул старик в море невод — пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают…

Объявление: Боксёр-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому!

Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Встречаются два очень чахлых старца. Один — другому:
— Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм…
— И что?
— Ну, угостил, поначалу.
— И?
— Ну, пообщались немного.
— Ну?
— Потом поехали к ней…
— И что? Что дальше-то?
— И там я ей каааак вдул!
— Ну прямо так уже и вдул…
— Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует!

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
— Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца — у меня еще два есть…
— И что? Их можно съесть?
— Съесть — нет, но полизать можно…
— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!!!
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Нет..
— Слава Богу..

Объявление : » Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время». Майк Тайсон.

— А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает… Итак, скотина?!

Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?

Взаимопроникновение культур.
По-немецки «нах» (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

Мне не стыдно за свои мысли. Но мне искренне жаль тех людей, которые станут их читать.

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы — то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.

Объявление в Древней Спарте:
«За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте — штраф 8 золотых».

— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Патологоанатому меньше работы…

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
— Сын мой, как тебя зовут?
— Хаим.
— Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
— А тебя, сын мой, как зовут?
— Сруль.
— А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

Добро в наше время напоминает кормление голубей…
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
— Что играем?
Басист:
— «Ай лав ю».
Гитарист:
— Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Отец с сыном приходят к морю:
— Сын, это море!, — Где?, — Вот это все!
— Где?, — Ну вот это все синее, плещется!!!!!
— Где?, — Вот!, Вот!, Вот!, Вот!, -кричит отец, окуная сына головой в море.
— Папа, что это было?!!!
— Море!!!!

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:
— А это тут почему все такое… непонятное?
— А это потому, что я так вижу.
— А почему тогда очки не носите?

Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговец картофелем-фри.

Президент страны во время поездки по отдаленным районам встретился со своими избирателями. Все улыбаются, приветствуя своего кумира.
— Ну, как вы живете? — спрашивает президент.
— Господин президент, в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга…

— Да-а-а-а. Не любите вы своего губернатора.
— А что его любить? Детские сады и школы не ремонтированы, больница разваливается…
— А вот полюбили бы вы его хоть по разу, глядишь, он и подобрел бы и заботиться стал бы…

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суеверии.

— Мужчина, скучаете?
— Но не на столько

— Почему магазины обычно называют женскими именами?
— В них приятней входить!

Муж — жене: — Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает: — Женат?
— Не, это в ДТП попал.

— Вась, а ты меня любишь?
— Нет.
— А хочешь?
— Да.
— А я наоборот!

— Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать.. Господи, какая же я дура…

— Девушка, а вы в кино не снимались?
— Нет, только в гостинице.

По-настоящему страшная женщина — это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну, что вы, никакого сравнения!

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относится.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали.
Монашка встала и креститься:
— Слава Богу! Вдосталь и без греха…

Жена мужу:
— Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
— Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая сука.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, «заезжает» управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть — а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
— Не было твёрдой команды, барин.

Вот если бы способности развивались так же легко и быстро, как потребности….

Дети дураков — могильщики отдыхающей природы.

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
— Что ты сказала?
— Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
— Да.
— Но это не мой ребенок!
— Да и тот не твой.

Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичными киванием головы — запросто сумею.

Ха… говорите «найди свою вторую половинку»… Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу!

Женская логика: сама придумала, сама обиделась.

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

Глупость присуща многим, но не всем хватает ума ее не показывать.

Выслушать внимательно дурака и согласиться с ним, поднимает настроение обоим.

«Время лечит»… Лучше бы оно больничные выписывало!

В дом к богатым людям хозяйка принимает новую домработницу.
— Вы умеете готовить, девушка?
— Конечно, причем обоими способами!
— То есть?!
— В зависимости от того, гости должны приходить в последующем или нет!

Ресторан для аристократов. Посетитель замечает в своем супе муху. Он подзывает официанта и возмущенно кивает на свою тарелку.
Официант говорит:
— Никаких проблем!
Он достает из кармана золотую ложку, убирает ею из супа муху. При этом он невозмутимо говорит:
— Для таких случаем у нас предусмотрены золотые ложки! В смысле особой гигиены! Вы меня понимаете?
Посетитель восхищен, он очень рад, что официант не залез в его суп рукой! Аристократ благодарит официанта и говорит:
— Решение этой проблемы золотой ложкой мне очень понравилось! В смысле особой гигиены! Кстати, у вас нитка висит прямо из ширинки.
— Я это знаю. Она привязана к моему члену. Когда мне нужно отлить, мне не надо браться за член рукой, я его достаю этой ниткой. В смысле особой гигиены! Вы меня понимаете?
— Это очень интересно! В смысле особой гигиены! Но как вы после того, как отлили, свой член возвращаете на место? Ниткой этого не сделаешь!
— Так для этого у меня есть золотая ложка!

За умеренную плату провожу воспитательную работу методом кнута и пряника — кнут кнутом, а пряник в жопу

— Официант, ваш шницель жесткий, как подошва!
— Что вы говорите! Почему же вы его не прибили к своим туфлям?
— Я пробовал, но все гвозди погнулись!

Заходит лошадь в пивную.
Бармен спрашивает:
— Почему такая вытянутая физиономия?!

В ресторане маленькой гостиницы в провинциальном городке:
— Официант, прошу вас принесите мне два вареных яйца одно очень крутое, другое почти сырое, один кусок хлеба пережаренный до черного цвета, бульон с застывающим жиром на поверхности, кофе горячий.
Официант несколько озадачен:
— Не знаю, смогут ли на кухне выполнить такой сложный заказ.
— Странно, а вчера мне подали все именно в таком виде!

Объявление в ресторане:
« Мы ничего не имеем против того, что вы курите, но просим вас не выдыхать!»

— Официант, принесите мне севанскую форель!
С соседнего стола:
— И мне тоже, но только свежую!
Официант кричит в кухонное окно:
— Два раза севанскую форель. Один раз свежую!

Официант, мой суп совсем холодный!
— Еще бы! Вы его заказали час назад!

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
-… Ладно… хрен с тобой!…

Они поругались… Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном..

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

— Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
— Это рот.

— Ты постоянно мне изменяешь!
— Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
«НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ».

Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему педерастов все больше и больше!..

Сынок пишет письмо из армии:
— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно….
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие….
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— По сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!..

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на определение беременности.

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
— Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
— Так, значит, я нахожусь в больнице?
— Ну, как вам сказать. Частично — да!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трёхцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Слушай, а как ты в ворота попал?

— Папа, как появляются слоны?
— Видишь ли сынок..
— Только не рассказывай мне про аиста, он его просто не поднимет!

— Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
— С пассажирами?..

Женщины — такие трогательные существа… так бы трогал и трогал…

Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает…

Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу- так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

— Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
— А это ножки Обамы!

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Разговор двух подруг:
— Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
— А я не сижу сложа руки. Я ищу!
— «Не сидеть сложа руки» мало, надо еще «не лежать сложа ноги»!

У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые?
Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем!!!

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?!

Размышления женщины над спящим мужем…»
«Ты вчера сожрал, зараза, всю еду, аж, на три дня!
После этого, ни разу(!), ты не глянул на меня.
Я пыхтела, я сопела, я тебя, почти, раздела,
Я, уже, и сверху села — «разошлась», едрёна мать…
Но, потом, взглянув на тело, поняла, что «пролетела»,
Поняла, что «это дело» нам сегодня не поднять…
Секс такой,(немного мрачный), отнимает массу сил:
И, по что я так старалась(?), хоть бы, сволочь, укусил!
Вот, ведь, лошадь полковая: всё бы, только, жрать да спать —
Рядом баба изнывает, а ему на всё плевать!…

— Что такое женская стервозность?
— Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

— Дорогой. Ты сегодня ночью во сне так ругался, меня матом всю покрыл.
— Ты думаешь я спал?

В ходе обмена любезностями даже не заметили, как проскочил первый удар…

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!