Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Жена мужу.
— Милый, мне идет ямочка на подбородке?
— На каком именно, дорогая?

Лежат двое супругов в постели.
— Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
— Нет, дорогой, а почему ты так решил?
— Я просто скоро с нее свалюсь!
— Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть…

Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
— А я вчера в кино снималась — в постельной сцене!
— Трахали?
— Утку подкладывали!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А хули я ору — уши-то на мне!

На колхозном собрании председатель спрашивает:
— Доярка Федотова, как же ты стала валютной проституткой?
— Да, наверное, просто повезло.

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
— Гражданин, зачем везете барана?
— Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!

Гога поступил в Москве в институт. Начал учиться, пишет письмо родителям:
«Устроился хорошо, купил квартиру, подружился с ребятами. Только они все какие-то странные: я езжу в институт на такси, а они на автобусах».
Родители срочно высылают Гоге нужную сумму и пишут:
«Гога, веди себя прилично, не выделяйся среди друзей — купи себе автобус.»

Доктор Ватсон заходит к Шерлоку Холмсу.
— Ватсон, Вы опять одели свои розовые кальсоны!
— О Холмс, как Вы это определили, методом дедукции или индукции?
— Методом дедукции — Вы забыли одеть брюки.

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
— Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
— Да вроде ничего.
— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
— Да запросто.
— А после двух?
— Да запросто.
— А после трех?
— Ну видите же, точу.

— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
— Не было, клянусь сыном!

— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома…

— Валера, я от тебя забеременела.
— Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости…

— Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
— Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит.

Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.

Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
— Дедушка, вы кто? Пироман?!
— Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
Москвы, чтобы мы немцам мстили!
— Так, дедуль, война давным-давно закончилась!))
— Да?!! Странно… А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем…