Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.

В фильме «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Собака Баскервилей » обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма, доктор Ватсон и его спутник, Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова — ехали в телеге к родовому замку ….. без мигалки.

Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак — дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бачка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне лежит ключ, достал, заперся. А раньше ведь не любил квесты…

Мы не позволяем бактериям размножаться! Новый даместос с нанопрезервативами.

— «Ну и что, что белые… ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!» — думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.

Ручка которой вы пишите в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает — Папа, правда я теперь на киви похож?

Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: «Желаю чтобы каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда нахуй!»

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?…

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принес… три литра…

Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку

Первая брачная ночь. Молодожён, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:
— И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
— Хотелось, конечно… Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!

xxx:я порчу жизнь?
zzz:Нет, удобряешь…

xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия»

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

— А ведь обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.

Отец — влюбившемуся сыну:
— Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

— Ты считаешь, что я глупая? Может быть — я в этом ничего не понимаю…

Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!

Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего.

— Папа, а что значит слово «опешил»?
— Ну это, как его, типа охуел!

Девушка — девушке:
— Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать — то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
— Ты только не забудь, что с членом это не работает!

Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

— Вот решил прокачаться… Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны!
— Бег…

Жена пилит мужа:
— Ничё в доме не делаешь… Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
— Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

— Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
— Почему ты так думал?
— Бухгалтер — бухгалтерша, гей — гейша.

C субаристами вообще нельзя спорить про достоинства машин. У этих людей даже полушария мозга становятся в опозитном положении.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь…

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

— Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! — сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

«Ваше очко сыграло» — сказал громко крупье испуганному игроку.

Друг — другу:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
«Есть закурить?»
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

Лысый подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
— Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
— Делиться? Хорошо. У меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер — и убирайтесь отсюда!

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обратились они к Богу:
— Забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно.
И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит:
— Люди навезли кучу телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам всё это девать?!
И ответил ему Бог:
— Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят.

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
— Такое творится! Мамочки!! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
— Абсолютно здравая мысль! Петров, готовьтесь к выписке!!

В своём новом доме Брюс Уиллис потребовал существенно расширить трубы системы вентиляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.

Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола. Все они выжили, из них десять — в тяжелом состоянии.

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: «Мама, ты ещё не спишь?! «

— А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
— Ромашка, что ли?

В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал. Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко!
Хозяин восхищен:
— Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!
— Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! — еле выговорил снайпер.
Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит.
Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!
— Что вы хотите в качестве приза на этот раз? — спрашивает хозяин тира.
— П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!

— Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0%, пособие по безработице — 700$, бензин- 10 центов.
— И не говори, кум: не ту страну бомбят.

— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
— Бедняга, тебе не дали поспать!
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.

Нормальные люди когда засыпают считают овец, а фанаты Матрицы — агентов Смитов!!!

Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
— Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
— Твоя правда, — соглашается муж, — с тебя и начал…

— Вась! А мы распишемся?
— А чего ходить в загс-вперед?!

Мальчик:
— Мама, уши относятся к шее или к голове?
— А почему ты спрашиваешь?
— Ты говорила что помоешь мне шею, а теперь моешь ещё и уши!

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и… Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
— Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
— Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая — раздроблена, стопа вообще вдребезги.
— Неужели все так плохо?
— воскликнул футболист.
— Это еще что, — успокоил его врач, — ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Разговаривают два друга:
— Недавно собрался с женой на природу, на пикничок, а жена сумку забыла, ну, конечно, наша собака — второй друг человека, понюхала жену и побежала домой… принесла сумочку.
Второй друг тоже говорит:
— Такая же история, вот только когда собака понюхала жену, вместо сумочки она, зараза, соседа за яйца притащила!

— Кто ходит на выборы? Обычно — бабки.
— Бабки решают все!

Девушка рассказывает своей подруге:
— Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь!
— Вы хоть предохранялись?
— Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!

Мужик купил жене в подарок на Рождество изысканное кольцо с бриллиантом.
— Она, кажется, хотела, чтобы ты ей подарил джип, — заметил его приятель.
— Ну, хотела… А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?

— Самое глупое преступление — угнать троллейбус.
— Еще глупее — угнать трамвай.
— Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
— Господа, вы просто не пробовали угонять лифт…

Мужик забегает в аптеку и спрашивает:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Ему аптекарь отвечает:
— Да вы знаете, буквально только что закончилось.
— Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!

— Батюшка, что Вы будете — белое или красное?
— И пиво тоже…

— Мой дед голыми руками подковы разгибал… Лошади его стороной обходили!

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
Студент:
— Китайца.

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
— Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.

— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас дохрена, батенька.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет.
Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?…
— Я врубился… просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет — советский усилок и советские же колонки «Радиотехника S90» (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.
Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.

— Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: «Эти москвичи…»

— Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
— Овец считаю…
— Ха! а я бывших девушек!
— Это я и имел ввиду..

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло»Бентли» и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

В операционной, во время тяжелейшей операции, медсестра обращается к человеку, лежащему на операционном столe:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…

— Абрам! — кричит Хайам — я передумал и в Израиль не поеду!
— Ты что, ополоумел? Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Что пристал?
— Ну почему?
— Там +40 в тени!
— А ты не ходи в тень!

Жена находит в ванне длинный черный волос.
— Вася, откуда такой? Женщин водишь?
Вася:
— Это мой!
Жена:
— Ты же лысый.
Вася:
— Но я же с волосами родился…

Как-то случилось, ещё в счастливое советское время. Одна бабушка пукнула вслух на Красной площади, у мавзолея. Это было аполитично конечно, но Милиционер пришил ей лишь нарушение общественного порядка и оштрафовал на три рубля. Бабушка поинтересовалась:
— А куда эти деньги пойдут?
Милиционер, поразмыслив ответил:
— На построение коммунизма бабушка!
— Ох, долго ещё пердеть придется, пока коммунизм построим!

— Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
— А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
— Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
— А он теперь воды боится!

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»!
Слава Богу что не сегодня! … — подумал мужик.

После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон, задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово «наебалово» заменили на иностранное «маркетинг»?

— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,… и убежала.
Все! Он твой!

— Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины — женщины.

Одесса — единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет? «, вас могут спросить: «А зачем вам? «.

Британские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов».
Фигня какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником!?

Новости. Эстония зафиксировала рост активности русской разведки.
— За первый квартал 1943 года?

В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник — уже поздно.

И откуда в природе столько понедельников, чтобы они наступали с такой невыносимой регулярностью!

xxx: хочешь булочку?
yyy: нет, не люблю мак
xxx: Я тоже не люблю, предпочитаю sony vaio, а булочку-то хочешь?

Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы блять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю…

Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.

— «Второе пришествие, второе пришествие…» а третье возможно?
— Не возможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд…

— Как бы откосить от армии?
— Замутить с дочкой нашего военкома.
— Да у него парнишка.
— Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

— Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? — спрашивает корреспондент молодую передовицу производства.
— Простите, но это был не день, — засмущавшись, ответила девушка.

случай в командировке с бригадиром (Б)
варю сосиски
я — сосиски похожи на старый хуй!…
Б — не может быть! вчера покупал только! сегодня пробовал, нормальные были.
я — …я вообще-то про их внешность, а не про вкус…