Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Объявление на факультете математики Одесского национального университета:
«На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману».

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

— Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

Никита Михалков не стал снимать фильм «Трудно быть богом»: он искренне не может понять, что же в этом трудного.

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. «Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать.» «Так я ж дам, только скажите кому!»

— Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли…
— Вам подогреть?

Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками «Стоять!!!» Народ и так стоял столбом, офигевая.

Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого срока считать 18-летие призывника…

Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно выгнанному киргизской мамкой.

В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.

Ни в коем случае не говорите американцу «рыжий». Правильно — оранжевоволосоамериканец.

Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой…

Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.

— Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
— Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

— А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя затормозил.

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию…

Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет службы.

Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись «Бентли» и старенькая «копейка». Пострадавших нет. Есть униженные.

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой — это уже прелюдия!

— Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…

— Ба, а как мои родители познакомились?
— Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа — гребец. Полный!..

Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа холодная и… другая…

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то пид@рас ещё и мой яд выпил…

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка…
— Резиночка?!?!
— Я ей пачки денюжек перетягиваю…

Если вам кажется что человек — говно… Возможно, в прошлой жизни его съели…

Если бы русские изобрели компьютер — то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо…

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Вот вы всё — кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не меняется.

Надлюбил и бросил…

Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот список и кладёт в задний карман брюк со словами:
— Вот где вы у меня…

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

Прыжки через костер — это древний способ депиляции в области бикини.

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

— Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?»

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

— Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника сломана ручка выключения звука.

В России пить — нет пользы, а не пить — нет смысла.

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает:
— Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

«Капитал» Маркса был нажит нечестным путем

Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
— Штаны — фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в Антарктиде разместить военно-морскую базу.

Он и Она занимаются любовью.
Он: — Давай займемся в позиции 68?
Она: — Это как?
Он: — Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Женщина: «У меня муж в командировке».
Мужчина (про себя): «Ага, значит ее можно трахнуть! «
Мужчина: «У меня жена в командировке».
Женщина (про себя): «Ага, так значит он женат! «

Мужик соседу: — Вася, ты слышал, что тут произошло?
— Что такое?
— Да тут мента обокрали…
— Бардак… Совсем охренели… У своих воруют…

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас — куча денег…

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
— Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
— Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

Экзамен по экономике.
Профессор:
— Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
— Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе.

— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й — локоток. Женщина разозлилась:
«Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! «

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Козлы!!!
Муж — жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Пациент — врачу:
— Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:
— Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

— Когда начинается пожилой возраст?
— Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания…

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь! У меня человек лежит!