Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит:
— Давайте я всех охранников сниму и мы сбежим.
Вор говорит:
— Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Наркоман, немного подумав:
— А давайте накуримся и отпросимся.

Педик приходит в колбасный отдел и просит батон колбасы.
Продавец — Вам нарезать?
Педик — Нет, что вы? У меня же жопа а не копилка.

Сидят три бабули и мужей свойх вспоминают покойных.
1 б. Мой муж пил, пил и спился!
2б. А мой курил курил и скурился!
3б. А мой… он! Ну вообщем он скончался!

Все наверное смотрели телепередачу «Такси на ТНТ».
Так вот, два мужика садятся в машину. Ну… мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла… Водитель говорит:
— Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньги за правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три раза ошибаетесь, то я вас высаживаю. Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут?
— Друзь.
— Поташев, до Владивостока подбросьте.

— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пятьдесят тысяч долларов…
— Ах, дай ей Боже здоровья!

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича… — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать…

В связи с угрозой эпидемии Минздрав обращается к гражданам с просьбой не напиваться, как свиньи. Или хотя бы не до поросячьего визга.

Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек…
Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья, удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
«Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!»

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы — РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал «Культура»?!

Посмотрел «Спокойной ночи малыши». Хрюши нет. Гриппует наверное…

Когда слышишь фразу: «Мне бы ваши проблемы!», то понимаешь, что у человека — совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.

В свое время пытались объединить ансамбли «Голубые гитары» и «Веселые ребята» под общим названием «Голубые ребята».

Происшествия.
Вчера задержаны Николай Валуев и братья Кличко, игравшие в футбол «Окой».

Став капитаном английской футбольной команды, Андрей Аршавин потребовал переименовать её в «Аршсенал».

— У меня муж — тормоз!!!
— ???
— Когда все уже вокруг болеют свиным, он еле-еле заболел куриным!

Два креативных продюсера обсуждают проблемы рейтингов юмористических телепередач:
— Почему все эти аншлаги, смехопанорамы, кавеэны и прочие камедиклабы перестали смешить зрителей?
— Я так думаю, что всё это зависит не столько от таланта исполнителей, сколько от личности ведущих.
— Наверное, ты прав. Чтобы народ по-настоящему ржал на этих шоу, надо чтобы их все вела Ксюша Собчак.

— … Оригинально!
— Сам ори! А гинально — это как?