Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Детсад:
— Так, дети, вы знаете, зачем мы все дружно моём ручки перед едой?
— Да! Да! Знаем! Чтобы не пачкать ими ложки!

Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему «НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ», складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ!!!

— Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно!!!
— Владимир Владимирович, а что случилось?
— Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют!
— Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.

С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.

Решил некто Чуров заняться бизнесом, выпустил туалетную бумагу «146 метров».
Пустил везде рекламу: «146 метров по цене 54-х!»
Народ вначале купился, а потом померили рулон рулеткой:
только 28 метров!

Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве.
На вопрос корреспондентов девушке
— Как Вам удалось избить троих полицейских?
Она с гордостью ответила:
— Их было четверо! Один, сцуко, успел убежать!!!

Две подруги:
— Вчера иду домой, и тут маньяк выскакивает из-за угла!
— Кошмар, какой!
— Ага, он точно так же сказал.

— Вчера весь день ходила по магазинам.
— И как шоппинг?
— Зарплату задержали, поэтому пока – зыринг.

36-летняя Зинаида Павловна, чемпион мира по боевому самбо сама принимает решение, когда ее муж хочет близости, а когда нет.

— Почему носки по всей квартире разбросаны?
— Они не разбросаны. Это рекламная акция: собери 10 пар носков и получишь на тушь!

Два политика:
— Я вам гарантирую, что через десять лет, мы будем жить точно так же, как сейчас живет Германия и Англия!
— Стоп, что-то я не понимаю, а что вы хотите сделать с Германией и Англией?

Народная мудрость:
Водка – такая вещь, которая только в самом начале стоит дорого. А потом… А потом ее цена уже никого не волнует.

— Вот молодежь! Дочка 17 лет, всю ночь шляется, где попало, занимается черт знает чем, а родную мать поздравить с 30-летием забыла.

К чёрной бухгалтерии нас приучали планомерно, еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

— Я вчера для своей тещи насобирал ведро грибов и ведро ягод!
— Ух ты, как много! Слушай, а вдруг ядовитые?
— Что значит «вдруг»?!

Поженился парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зёрнышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек, а там несколько зёрнышек.
Дед:
— И это всё?
— А кто тебя всю войну кашей кормил??
На Руси, словом “разгильдяй” называли купца, который не состоял не в одной купеческой гильдии. Вопрос, кто же тогда такой “расп**дяй”?

— Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
— Надо было нах*й послать, доченька.

Сестрица Аленушка экспериментальным путём доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!

Беременность, старость и пиздец — это всегда так неожиданно

У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, так он ее так напугал, что у нее отошли воды и она его еще раз затопила.

В армии главное — это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.

— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Девушка говорит подруге:
Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Встречаются два джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
— Да, был…
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней…
— Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
— Мне тоже не понравилось..

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Поле Чудес… Якубович объявляет призы:
— Вилла, на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу
— Яхта океанская, с вертолетной площадкой
— И наконец, главный приз: АВ-ТО-МО-БИЛЬ!!! ЛАДА КАЛИНА!!!

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

— Представляешь, во Франции отменили обращение «мадемуазель»!
— К этому всё давно шло. Похоже, что у них уже не осталось ни одной девственницы

— У вас собачка какая — диванная или выставочная?
— Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.

Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного — вызывает уважение!

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

Депутат приходит к проктологу:
— Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?!
— Насколько я вижу, голубчик, — народ, совесть и Конституция…

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.

Случaй в грузинском дeтсaду. Воспитaтeль: — Дэти eшьтe! — Нээ! — Зa мaму?! — Нээ! — Зa пaпу?! — Нээ!! — Хм. О,зa прeкрaсных дaм?! — Вaaх!…чaм-чaм-чaм…

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу… Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить, что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. « Облевался», с ужасом подумал генерал. « Ничего, выкручусь».
— Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил.
— Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день — как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс — м-м-м… ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!

Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!

Осмотр автомобиля:
— Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «пля, носка не хватает…». А оптимист: «О, ипать, запасной носок!» )))

Девушкa рaздевaется у себя в квaртире.
Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь…
Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном висит люлькa, a в ней штукaтур. .
От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa.
Штукaтур: — Ну, шо устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa?

Звонок в ветеринaрную клинику
— Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
— А кто же собaчку зaберет?

В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему «Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом». Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: «И х*й бы вы меня тогдa нaшли!»

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух «западенцев» на повозке кричит:
— Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
— Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
— Только два! Коню делать не буду.

— Девушка, будьте добры тюбик клея ‛Момент“.
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико