Анекдотики ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью?

— Смотрите, как я могу!», прокричал Путин и рулил страной без рук.

Сегодня ты никому не нужен, а завтра тоже.

Чашка утреннего депрессо.

Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: «Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим …»

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка «посторонним вход воспрещен».
— Ха! Как будто, если бы там было написано «добро пожаловать! «, я бы туда вошел!

Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия…
— Вы президент Белоруссии?

В Корее на заборах пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней — банка нитроглицерина в салоне.

Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А че такого?
— Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
— Угу… А если я пакет лизну?

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю — как вы. — О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

— Скажите, вы курите?
— Только после секса… В общем, не курю.

— Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик.
— Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег…

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

Dо уоu sреаk Еnglish?
— уеsлибы

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало — это к беде… Все остальное — к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Конференция:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову…

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: «Ой, блин, это ж видео…»

Мужчина и женщина на заправке.
Она : — Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он : — Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она: — Аналогично. Поставила не на того козла.

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
— 280 лет работать учителем иностранного языка;
— 140 лет работать машинистом метрополитена;
— 90 лет работать менеджером крупной компании;
— 1 год с закрытым ртом играть в «Зените».

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
— Простите, господа, Вы откуда?
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украинский! Державна мова!
— А как по-украински будет «нога»?
— Нога, дед!
— А «рука»?
— Рука!
— А «голова»?
— Голова!
Немец прибалдел:
— А «задница»?!
— Срака!
— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?