Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Блондинка стоит и задумчиво смотрит на экскалатор.
— Что она делает? — удивлённо спрашивают прохожие.
— Ступеньки считает…

Преподаватель говорит студентке:
— У Вас девственно чистая зачетка.
— Так будьте же мужчиной!

— Папа, я — дура?
— Дура! Я — мама!

Учитель отнимает у Вовочки «Плейбой»:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— А чего завтра ждать-то? Вон — страница 42-43…

Как говорил Дарт Вейдер:
— Кххх…(вдох), кхххх…(выдох)

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
— Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает:
— Все в порядке, был с девкой в парке.
— А девка была здоровая?
— Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!

Юзер:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!
Админ:
— Отожмите Enter…

Объявление:
— Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

— Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал… Не живут утки столько.

— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал…
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
— А в Генштабе десять лет не секли.

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Не искушайте меня, мадам!

— А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Да ты гонишь!»

Вежливость — не только послать, но и проводить.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

— А это что за толпа?
— Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
— Какие права? Хотят в армии служить?

— Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
— Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что…

Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
— Сцук… Сцук… С цукатами!

Голые женщины кажутся не такими глупыми.

— Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет — приехать-то я приеду…

Она:
— Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет…
Он:
— Блин… Хули ты паришься… Пошли опять нажрёмся!

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка…

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
— Эх, это вы еще моего любовника не видели.

Гримасы кризиса.
В испанской прессе появились сенсационные материалы о том, что ничья Ювентуса с Батэ была куплена за 50 мешков картошки..

— Если ты очень хочешь, чтобы второй класс стал для тебя последним — учи таблицу умножения, переходя улицу!

Без рук без ног, а двери вышибает, что это?
Граната.