Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.
2015 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама «закачай в свой паспорт прикольную фотографию».
Жена звонит мужу на курорт:
— Алло! Как ты там?
— Ты не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
— (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
— Новый детский сад «Трудовик». Хочешь спать – построй кровать.
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба».
— Вы точно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
— Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
— Мама, знала бы ты, какие мы матерные слова в школе на доске пишем!
— О боже! Сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
— Нет. Я диктую!
— Милая, я приглашаю тебя в ресторан!
— В какой?
— Выбирай сама..
— Давай сходим в «Драгоценный рай».
— Э-э-этоже ювелирный бутик?
— Не придирайся к мелочам, пупсик!
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
— А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
— Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
— Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.
Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
— Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
— Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
— Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно…
В дворовой драке в Китае пострадало 534674 человека.
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
Женщина — это чудо, которое всегда знает «кто виноват? » и «что делать? », но никогда не знает «в чем я завтра пойду? » и «что мы сегодня будем есть?
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости.
Неграм не нравится, когда мы их называем «неграми», и они требуют, чтобы их называли «афроамериканцы». ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне «/без разницы как/», и я требую, чтобы они обращались ко мне: «Мой белый Господин! «.
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: )
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
— Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой у них такие печальные глаза… «?!
— Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
— И почему же Вы не перестали?
Для девушки перед свиданием самое главное — это привести свои волосы в порядок: одни — помыть, другие — убрать.
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
Кто рано встает — тот в онлайне один.
Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: — Да ну, ты что, мне завтра на работу!
Один приятель спрашивает другого:
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь
— Так ты выпей!
— Да я когда выпью мне и тут хорошо…
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на%уй?
— Принято единогласно.
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта