Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В тесном автобусе:
— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!!!

— Вань, ты такой умный, находчивый, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Мань, да обычный я!.. нормальный… просто ты дура!

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
— Не понял. Это как?
— Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
— Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
— Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Мужчина разговаривает по мобильнику:
— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком…
Девочка:
— Всё, п….ц — детство кончилось…

— А чем вы занимаетесь, если не секрет?
— Да нет никакого секрета. Людям я жизнь облегчаю, делая их счастливее.
— Благородно! А что у вас за профессия?
— Да смотрительница я… платного туалета на вокзале…

— Иванов, ну и как вы себя сегодня чувствуете?
— Знаете доктор, лучше. Аппетит появился, я кушать начал…
— Превосходно!
— Но вот только доктор, я стал ходить…
— Так это же замечательно!
— … под себя…

— А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.
Только вот животных завести пока не могут.
— Ну почему, почему?
— Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

— Что такое водка?
— Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Жена говорит своему мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
— Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет… На бульдозере…

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Встречаются три женщины — англичанка, француженка и русская — все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
— Ой, бабоньки, я так классно устроилась — в первый день мужу сказала — стирать не буду,
гладить не буду, убираться и готовить — тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину — убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
— И я так же сказала. День его не видела, второй, третий… Через неделю тоже притащил машину — убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю…
Русская:
— Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый…
На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал..

К Фурманову приходит боец и говорит:
— Запишите и меня в партию.
Фурманов, глядя на бойца, недоверчиво:
— Членом?
Боец (нахмурившись):
— Ну вам конечно виднее, грамотному: карандашом или членом…

На крайней встрече одноклассников стало понятно, что лишь я остался холостяком, а все мои одноклассники получили по заслугам…

— Я бы конечно тебя Семен с огромным удовольствием обидела, но вот боюсь, что все равно лучше чем у природы у меня не получится…

Парень интересуется у своей подруги:
— Кать, скажи мне то слово… Ну… кем я для твоей мамы буду после того, как на тебе женюсь?
— Ну… спасителем!

На одной вечеринке банкир спрашивает очень симпатичную девушку?
— А вот скажите, Вы в любовь с первого взгляда верите?
— Да, конечно!
— Превосходно! А вот теперь внимание. Я буквально на секундочку приоткрою свой бумажник…

Ранее утро. Хозяйка всех проводила по своим делам, сидит в тишине и покое. Тут из квартиры сверху слышится очень громкий крик:
— Петя-а-а, быстрее тряпку принеси. Тут Катька обосралась!
Минутная пауза, и:
— Катька, в говно не лезь!
Еще пауза:
— Бл*дь, Катька, меня не трогай!

— Доктор, ну что, Вы мне скажите, что-нибудь хорошее?
— Конечно, больной! Вы уже не представляете совершенно никакого интереса для охотников за органами…

— Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да!!!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Пошла ты нах.й! — заорал админ и нажал Cancel.
— Ага! Испугался! — подумала NT

— Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.
— Ты, не поверишь: все госструктуры — одни вампиры!

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
— Дорогой, у меня отказали тормоза!
— Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, все остальные получили по заслугам.

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Она:
— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает!
По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — е.нутая!!!

— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке!

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе!
— Уже три чашки выпила. Не помогает.
— Ну тогда возьми ипотеку!

— Девушка, вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну, вот он я: бездомная животинушка!

Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Дочка НР хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
— А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
— Мне Windows»98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика.
Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
— Да! Да! Трахаться я иду!

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

ххх: плохой слух + хорошая фантазия = сильнейшее оружие

Как положить на счёт не выходя из дома?
Да так же, как на работу и на все остальное…

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху.
Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, колени здорово подводят!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой,то колдуньи-волшебной дырочкой!

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

— Я сёдня семерых задавила интеллектом!
— Это как?
— Дипломом мух била!

— Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
— А что, оно должно быть с дыркой?

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

Вчера — в жопе, сегодня — в жопе, завтра, уж точно, в жопе… Похоже ситуация стабилизировалась…

Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.

Самое лучшее средство для ухода — ноги.

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…

Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта. Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога.
— Закрывайте правый глаз, какую строчку видите?
— Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б.
— Это очень хорошо.
— Чего ж хорошего, я ж их не вижу?!
— Хорошо то, что помните.

Это надо еще очень хорошо подумать, как сделать еще хуже.

— Один знакомый парикмахер изобрел автоматическую бритву. Клиент вкладывает в аппарат голову, и через секунду он начисто выбрит.
— Но это невозможно. Ведь у клиентов разные головы. — Это только перед первым бритьем.

Из инструкции: «Для того,чтобы потушить начавшийся пожар огнетушителем ОХП — 10, необходимо донести его к месту пожара».

«Позавчера гражданин Семенов с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца».

Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.
Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!

Самый конец 20-го века… Быль.
Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве поражающем всякое воображение. Вечер, простая российская семья проводит досуг.
— Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер?
— Ну ты…37…!
Жалеючи так, по бабьи:
— Молоденький…. Болел наверно…

жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

— Ваха, пачём калаш продаёшь?
— 500 баксов.
— А за 50 отдашь?
— Слюшай, на%уй тэбэ калаш — ты словом убить можешь…

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Реальное объявление над офисом рядом с налоговой инспекцией №3.
«Ликвидация предприятий и предпринимателей-недорого!»

Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе или он в доле.

Если из отечественной машины прекратило капать масло, значит оно кончилось.

— Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально! Нас как раз трое!

— Как называется очень сильный загар?
— Может быть, перегар?

— Ты бельё повесил?
— Нет. Я его помиловал.

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

У друга сыну 3,5 года. На днях повеселил семейство. Подошел к бабушке и говорит:
— Баба, а почитай мне ту книжку, ну, которую ты мне в детстве читала.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью…

Если вы занимаетесь сексом с человеком, от которого не тянет перегаром — возможно это любовь.

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает как прежде, вот, будет что на @лядки одеть, а думает, вот будет в чем в поликлинику сходить.

Моя подружка отказала мне в любви на троих. Пришлось её бросить. Я не могу отказаться от светлого будущего.

Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.

Деньги — зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Главврач:
-Отрубить Петрову левую ногу!
«Тюк!»
-Я сказал левую!
«Тюк!»
-Я сказал ногу!
«Тюк!»
-Я сказал левую!
«Тюк!»
-Я сказал Петрову!

Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.

Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и невинные
фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме «Животные»…

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
— Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?
— Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.
— «Давид вошел в храм…» Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?
— Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.

Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.

Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда:
— Что это за жалкое существо?!
Мне кажется, мой телевизор недолюбливает меня.

— Слыш, Вано! Гоги бросыл курыть!
— Вах! Какой маладэц! Сам бросыл?
— Нэ. Атэц сперва бросыл
— И папа маладэц!
— Нэ, ти меня нэ понял. Папа поймал Гоги с сыгарэтой, взял за шкирку и в пруд бросыл! И Гоги гаварит — болше нэ курю…