Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет.

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Вот когда я читаю уголовный кодекс, то чувствую что по совокупности пожизненного мне не избежать.

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!

— Василисушка Прекрасная! Стань моей женой!
— И смерть твоя в мудях, Кащей, и сам ты — мудак…

Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина?
— Тойота Ленд Крузер.
— Какой крууузер?
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты!?
Зарывая трубку рукой:
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили!!!

— Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит:
— Записывай все, что происходит….
Приезжает, а там одна запись: «Сломалась лопата.»
Вызывает Петьку
Ч: — Почему лопата сломалась?
П: — Да Жучку хоронили….
Ч: — Жучка сдохла??? А от чего???
П: — Да конины жареной объелась….
Ч: — А где вы взяли столько жареной конины???
П: — Да у нас конюшня сгорела….
Ч: — От чего???
П: — Да Фурманов бычок бросил….
Ч: — так Фурманов не курит!!!!!
П: — Закуришь, коль знамя полковое спиздят…

Умирает старый программист… Лежит на смертном ложе и говорит своим детям:
— Принесите мне 2 стакана. Один с водой а другой пустой.
Дети:
— Зачем тебе?
Программист:
— А вдруг я пить захочу…
— А пустой?
— А если не захочу.

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
— Что тебе в твоей жене больше всего нравится?
— Глаза! — отвечает тот.
— Вот черт! А мы тебе ногу оставили…

Маньяк сдает тест психиатру. Врач задает вопрос:
— Зимой и летом одним цветом!?
— Кровь!!!

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по «выкл», а он не менее противным голосом:
«для подтверждения введите код показанный на картинке».

— Берримор, что сейчас делает моя собака?
— О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
— Конкретнее!
— Срёт, сэр!

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!

Один работник зашел к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, по чем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться.
Заодно и отравилась.

Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он — дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром…

Разговор в парке.
— Девушка, вы, наверное дитя нимфы?
— (Кокетливо) С чего вы решили?
— Ну, у вас личико просто прелесть, такое может быть только у лесной феи.
— (Краснея) Хм! Неубедительно.
— Хорошо, хотите еще аргумент?
— Да))
— У вас ноги — волосатые и кривые, как у сатира.

Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.

На юге столицы откроется новый торговый центр «Аэробус». Всем покупателям в подарок — парашют и высокие скидки.