Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN.

На самом деле вчера был убит двойник Усамы бен Ладена. Сам бен Ладен побрился, подзагорел и теперь разваливает США изнутри, работая президентом США.

На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

Посети фестиваль «Шаманские танцы» и получи в бубен!

Стоит Медведев, смотрит на свой АйФон:
— Ай да Медведев, Ай да с@кин сын! АйПрезидент!!!

Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некоторое время сеанс связи с землёй:
— Hе-е, пацаны… (затяг) знаете… ни фига не взошло… хе-хе…

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает.
— Мне не идёт эта синяя блузка… Лучше одену зелёную…
Примеряет зелёную блузку, потом снова морщится:
— Мне не идёт чёрная юбка… Лучше одену розовую!
Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
Подруга:
— Ну, что опять не так?
— Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идёт это лицо…

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.

Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь.
«Ладно», подумал Штирлиц, убирая самогонный аппарат, «сахар я засыплю завтра».

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган «Хаммонд», он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
«Мисс Беатриса», сказал он, указывая на сосуд, «не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?»
«О, да», сказала она, «разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:
— Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!»

— Прикинь! Вчера за мной баба на шпильках гналась. Я в проулок — она за мной, я через проходной двор — не отстаёт, думал не убегу…
— И что ей от тебя было надо?
— Да оказалось соседка этажом ниже, — утюг забыла выключить.

Дочь (6 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Сколько?

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».

Рональд Рейган: «Актёр — Президент»!
Дмитрий Медведев: «Президент — Актёр»!
Два Мира — две Судьбы…

— Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
— Блоху? Можно.
— А вошь?
— А вошь — ни в коем случае!
— Где же тут логика?
— Согласно Торе, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь — куда она денется?

Лежит в засаде антитеррористическая группа, наблюдает за террористами. Главная террористка — сексапильная брюнетка, вся в коже, бюст 4+ и т. п. Один боец спрашивает командира:
— Слышь, командир. А если я ее того… трахну… ребеночек родится. Он, когда вырастет, террористом будет или нашим — антитеррористом?
Командир посмотрел на него с тоской:
— Ты ее сначала трахни. А с абортом уж авиация разберется.

Молодая подруга — опытной:
— Посоветуй что говорить, когда тебя проводили домой.
— Поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку чая и потрахаться.
— Ага, знаю я таких. Он чай весь выпьет и домой свалит.

Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
— Что у тебя за проблема?
— Да слишком маленький член. А у тебя?
— А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
— Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
— Какой ужас! А где же тот, с большим?
— Да там в углу, развернуться пытается.

За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.

Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.

Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.

В мире все растет, кроме зарплаты и члена.

Нобелевскую премию по экономике получил коллектив английских ученых. Они экспериментально доказали, что если десять лет заниматься полной херней, то за это можно получить Нобелевскую премию по экономике…

Наворованное желают вложить туда, где не воруют. Бакуткин

95% людей, которые прочитали слово ВАТМАН прочитали его как БЭТМЭН. а ты как?

Зубная щётка:
— Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире!
Туалетная бумага:
— Ну-ну…

То ли сердце болит, то ли сиськи растут

— Что нужно ученику для полного счастья?
— Карантин

Собрал как-то АЙпрезидент Ёолигархов…

— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Секс!
— А, черт с футболом!

Объявление: правительство США купит/продаст правительства любых стран.
Обращаться в Госдеп.

— Когда ты меня на чай пригласишь?
— Свой пей!

Презервативы «Морфлот» — поматросил и бросил. А в дождь в них ещё и документы можно переносить.

Криминальный каламбур! Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Чтобы что-то начать, сначала надо что-то закончить. А если ничего не можешь закончить, то лучше ничего не начинать.

Вчера Дима переспал с Женей Боткиной, и теперь у него болезнь Боткиной.

Прекрасной американской семье для полной гармонии требуется новый урод!

«Мир! Труд! Май!» по версии кота звучит как «Мур-р-р! Трах! Март!»

В ходе последнего матча с ЦСКА спартаковцы забили одиннадцать безответных стюардов.

Известный берлинский актёр Дессуа до крещения носил фамилию Дессауэр. Как-то в пригородном поезде он встретил знакомого, который всё время называл его «господин Дессауэр». Актёр строго поправил его:
— Моя фамилия Дессуа!
На станции Дессуа вышел из вагона, чтобы зайти в известное местечко.
Давнишний знакомец кричит ему, что есть мочи:
— Господин Дессуа, господин Дессуа! Писсауэр за углом!

Я-то думаю: чё у меня инет виснет? А это сосед алкаш утюг к инету подсоединил, гад!!!

— Любишь?
— Люблю
— Докажи!
— Докажу
— Достань с неба звезду!
— А с ноги по еблу?
— Поняла, всё, молчу

Мужик в аэропорту сдает багаж, а сам направляется к выходу. Приёмщица:
— Бомба! Бомба!!
— Не бомба, а тёща!

Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
— Обратись к отцу, он все расскажет.
— Да знаю я его. Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.

Тёща — зятю:
— А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
— Билет на обратную дорогу.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

— Христос Воскресе!
— На всё воля Аллаха!!

— Доктор! Помогите!! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!!
— Почему?
— Нравятся.

Мой номер телефона похож на номер какого-то прораба. Мне иногда ошибаются и спрашивают:
«Ну так что, можно бетон выливать!?»
Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю:
«Выливайте».

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

— Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
— Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей…

— Папа, дай десять копеек.
— Зачем тебе?
— А чтобы тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек!

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают…

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда — о том, как его заработать.

У меня подруга — проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: «Зарплата — хорошая, коллектив — отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар — хоть увольняйся!»

В супермаркете. Кассирша – покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!

В России и США верят в разных дедушек с бородой.
В России верят в Деда Мороза, а в США в Осаму Бин Ладена.
В России радуются когда дедушка в очередной раз приходит, а в США когда дедушку в очередной раз приносят мертвым.

— Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила – по три ведра шампанского за вечер принимает.
— А почему его барыня бросила?
— Так алкаш!

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
— Вась, что случилось?
— Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
— Э, Вася, это «белочка».
— Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?

В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
— Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я тут всего год работаю.

— Возвращаюсь домой из командировки — сразу на кухню. Никого. Потом в спальню — никого. Под кровать — никого. В шкаф… А там сидит моя мама и говорит:
— Жениться тебе, сынок, надо…

Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
— Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Сосед — соседу:
— Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
— Ну что за народ — пару раз живнул, так уже и живёте!

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись…
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
— Вот, вы сказали анализ мочи принести…
— Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
— Так и знал, что пригодится!

Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита — штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.

— Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
— Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

— Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила — маловато. Наверное, тютельки выросли…

Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу:
— Милый, позвони в мэрию – узнай, сколько у них стоит один газетный киоск?

Это случилось в Вене в начале ХХ века. Государство хочет получить большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и доверительно говорит:
— Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со стороны.
Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули золотую ручку, но он сидит неподвижно.
— Господин барон не подпишет?
— Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?

— Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
— Можно ваши работы посмотреть?
— Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо — ну, а куда в современном мире без новейших технологий? — тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
— Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Звонок по телефону:
— Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё, значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!

Удачливый американский спекулянт-миллиардер Баффет часто повторяет: я инвестирую только в то, что можно пощупать. Глядя на современных манекенщиц на подиумах, понимаешь, почему в этот бизнес он не вложил ни цента…

По Ильфу и Петрову.
— Дженнифер Лопес — это задница!
— И Памела Андерсон — это задница!
— Дженнифер и Памела — это две задницы!
— Две задницы — это тандем!..