Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ

Вся жизнь – театр, именно поэтому я встаю только после третьего звонка будильника

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется «12 стульев».

Говорят, если съесть шоколадку – настроение поднимется. Врут! Надо ведь ещё и шампанским запивать…

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

жене: «В кармане деньги, возьми, сколько тебе надо».
жена, порывшись: «Еще столько же надо!»

Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+…

Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Новое в законодательстве:
Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
— Девушка, я потерял жену.
— Всё для похорон на четвёртом этаже.

— Мама, почему все в школе называют меня «Буратино»?
— Не переживай, это ребята шутят.
— А зачем ты положила мне в портфель одеяло?
— Это не одеяло, это носовой платок.

Из дневника молодого папаши:»Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!»

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали…

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну…

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: «Е*ало опусти! «

Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки ж..у с ручкой.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты…

Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.

Помощь психолога — это, конечно, хорошо!
Но поорать матом — гораздо дешевле… .

Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.

— И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается, его можно отпиздить.

Питерские проститутки не обижаются на фразу «заебали уже эти питерские бляди». Они понимают о ком это…

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет

Если мне с тобой хорошо, это не значит, что без тебя мне плохо.

– Кто-то украл катышки из моего пупка! Я звоню в полицию!
– Ты ебанутый?
– Почему?
– Ты в какой стране живешь?! Полиции плевать!

— Даже не знаю, что тебе сказать.
— Скажи, как есть.
— Есть — это как пить, только твердую пищу.

Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст — делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

— У вас такой холодный взгляд…
— Так у меня правый глаз — минус пять, левый — минус шесть.

— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится…
— Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду.

— Ну ладно тебе, все было хорошо, размер не имеет для меня никакого значения, честно!
— Правда?! Вот и славно, на тебе маленькую шоколадку!

Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?

Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет.

Верная жена — это женщина, которая изменяя, чувствует себя немного виноватой.

Курнул — помог сыну решить задачу, еще напасик — помог написать сочинение… А чего я все помогаю? Пускай сам курит!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.

Девушка забыла у парня сережки. Звонит ему:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают.

— Доктор, кажется моя жена — алкоголичка.. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.

Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа и заняла его место. Но никто ничего не заметил.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос…

Современный смартфон всегда подключен к двум вещам — интернету и электрической розетке.

Тетрис научил меня что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился, а я взял и пробежал мимо.

— Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

Роскомнадзор внес в черный список IP адрес 127.0.0.1 обнаружив на нем порно.

Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
— Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
— Да я про медсестру говорю!

— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку. Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз — и левую откусили. Мужик засовывает в дупло голову и орёт:
— Да вы там что, охуели, что ли?!!!

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.