Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
— Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
— Хммм… Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, — отвечает клиент. — Мы не в состоянии ждать ТАК долго!

Цель оправдывает средства, — утверждал средневековый философ Никколо Макиавелли.
Современная жизнь внесла свои коррективы: теперь средства способны оправдать любую цель!

— Хочешь, я подарю тебе скатерть самобранку? — говорит волшебная щука Иванушке-дураку.
— Спасибо, но самобранка у меня уже есть — я женат!

— Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а жена недовольна.
— И кем ты работаешь?
— Паталогоанатомом.

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного «Калгона»: и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Дополнение к ч.12 КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

Объявление. Сниму порчу, сглаз, алкогольную зависимость. Сниму все, что на вас есть до последней нитки.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. ВДруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Генерал из соседней комнаты окликает:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? — *всасывающий звук, причмокивание* — Водка цела! Да… А вот бутылка разбилась…

Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
— Муж на меня так обиделся… А я всего-то сказала одну фразу!
— Какую же именно, дорогая?
— И ты туда же?!

И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море… И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика №3». И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!

Вопрос армянскому радио:
— Какая самая неприятная неожиданность в сексе?
— Неожиданный звонок в дверь!

В зале суда.
Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
— Он разводит в квартире кур.
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной — плод моего больного воображения!!!

— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье.

Театральные новости:
— Худенькую балерину, получившую ответный воздушный поцелуй, снесло ветром со сцены.

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
— Уходя, гасите свет!

В электричке:
— Ну что, ухудшим условия проезда в электропоездах?
— В смысле?
— Покурим?..

Возвращается муж с работы и видит, что его жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
— Милая, что случилось?! — бросился он к ней.
Она, хлюпая носом:
— Я… Я принесла кубики льда из подвала… Прополоскала их кипятком… И теперь не могу их найти!..

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
— Вы не заплатили за кофе!
— Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
— Так ведь вы и за булочку не заплатили!
— Так я же ее и не съел!

Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась…

— Ты что, заболел?
— Нет.
— А что тогда таблетки глотаешь?
— Сегодня у них срок годности заканчивается…

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Ничего… Отрастёт.

— Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать…

Блондинка спрашивает у парня:
— Сколько тебе лет?
— Я 1979 года рождения.
— Ну, это мне ни о чём не говорит…

— Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
— Через 10 лет, сынок.
— Так долго?
— Если будешь себя хорошо вести, то через три года!

Вовочка пришёл в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спрашивает учитель.
— Нет, меня мама вчера помыла.

— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается… сволочь!