Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

-… А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова.

В России с коррупцией трудно бороться, потому что она знает дзюдо.

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» можно заводить от аккумулятора для мобильного телефона.

Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.

Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел — во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица

Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает:
— Что это?
— Дырка, — отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
— Вот это — дырка! А то — отверстие…

На ЕГЭ вместо ответов написал везде «Единая Россия», набрал 146%.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Все, что прошу — покупает!
— Значит мало просишь!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.

Люся и «Вискас» ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

В ближайших творческих планах Сергея Безрукова — сыграть роль В. И. Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924 по 2012 годы…

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

— Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
— Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам Москвич».

Однажды в Эфиопию приехала делегация с Америки,с целью проехаться по племенам,сделать фотографии,изучить местный быт. И заехали они в одно племя.Время было вечернее,темнело,у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что-то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить. Американцы засмеялись,обступили ниггера, показывают пальцами, слышны слова типа «идиот»….а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фото-аппаратурой на 20000$…
Первый же негр невозмутимо отходит от машины,и уходит в неизвестном направлении

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша… Нет, адын, адын пойду!

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно — думает ли он вообще?

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
— Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
«Марьиванна, идите-ка Вы на Х**!»

Мать говорит своей 13-летней дочери:
— Видишь ли, дочка… тебе уже 13 лет… ты уже не маленькая девочка… и я хотела бы. . эээ… поговорить с тобой о… некоторых вопросах… связанных с…
— Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!

Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь…

— Что вас интересует, женщина?
— Детские коляски.
— Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует…

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»
В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего не видно.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала…

— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?!

Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
— Спасайся кто может! Все за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну иди сюда, порули!..

Вконтакте — это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.

Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС. (Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)

Опытный ловелас наставляет друга:
— Целуешь её и кладёшь правую ладонь на левую грудь.
— А это… хм… у неё обе сиськи левые.

10 марта 2012 года. На 200-тысячном оппозиционном митинге, собравшемся перед торговым центром «Крокус-сити» в Мякинино, выступили видные оппозиционные лидеры: Владислав Сурков, Алишер Усманов, Дмитрий Рогозин, Владимир Чуров, Владимир Потанин, Борис Грызлов и Анатолий Чубайс. Все они, как один, гневно возмущались результатами прошедших выборов, на которых Владимир Путин получил 115% голосов избирателей. Также среди
выступающих оказался сам Владимир Путин, которому, правда, так и не удалось сказать ни слова, потому что на протяжении всего его выступления толпа скандировала «Сдай мандат!» И все сошлись во мнении, что уж на следующих выборах — через 6 лет — точно удастся не допустить никаких фальсификаций.

Банк информировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.

Супружеская пара отправилась, было, на рождественский шоппинг, а, по ошибке, забрела на послевыборный митинг. Замерзли, конечно, но, зато,
денег сэкономили…

На родительском собрании классная руководительница жалуется:
— Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!

— А вы на выборах в Государственную думу за кого голосовали?
— Ой знаете, взял бюллетень, а там столько партий и все такие хорошие, я напротив каждой галочку и поставил!

Звонит мужик в морг и говорит:
— Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла…
— А почему вы так думаете?
— Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.

Меня бесит эта надпись «открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?

— Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому, что вы нервничаете.
— Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Популярная русская новогодняя забава — облевание на морозе.

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

— Привет, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться…
— Можно один волнующий меня вопрос?
— Валяй…
— Точно тока парней брать?!

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!
Она снимает с себя верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот кричит:
— Все скидывай с себя!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач!

— У меня член 25 сантиметров!
— А у меня аж четверть метра!
— Так это же одно и то же!
— Зато как звучит!!!