Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу.

Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий.
Командир говорит:
— Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.
Выходит из строя Гиви и говорит:
— А можно мнэ наоборот — одну гранату и тры каски? Дали ему то, что он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит — Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит — в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним — три каски. Гиви говорит:
— Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой, опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу…

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
— Так что ты понял-то?
— Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью «Коля ДМБ–78».

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
— Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание…

Совет курильщикам.
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут.
Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь — продолжительность вашей жизни не изменится!

В Шао Лине.
— Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, — это заплатить за учебу, и иди с миром.
— Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй?
— Да, ученик.
— И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты?
— Да.
— Тогда иди в жопу!

Маленькая хитрость.
Если закладывать в стиральную машины нечетное количество носков, то проблема их парности решится сама собой.

В связи с отключением поставок газа, Украина объявила, что будет отбирать газ, предназначенный для транзита. Россия не растерялась и объявила, что будет отбирать Крым.

Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет, а сатирик — сколько позволят.

12 признаков того, что вы — интеллигент:
Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой.
Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об это всю жизнь.
Вы поражаете женщин количеством стихов читаемых вами наизусть, этим же вы их впоследствии приводите в отчаяние.
Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют.
В любой очереди вы всегда последний.
Засор в туалете парализовывает ваше сознание.
Вы не путаете «гантели» и «гениталии».
Вас часто уважают, но редко любят.
Вас трудно представить рядом с фрезерным станком.
Вам немного стыдно, что вы не совсем понимаете, что такое «адронный коллайдер».
Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.
Вы никогда не бываете довольны президентом, за которого сами проголосовали.

— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
— Ну и как?
— Да вот… Никак с ручника сняться не могу…

Быстрее, выше, сильнее.
Медленнее, нежнее, глубже.

Самые прикольные строители — таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!

Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят…

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо…

— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми…
— Ааа… Молодец! А в чем пойдешь?
— Блять!!!

— Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
— Да, ты права… Как насчёт анального секса?

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… вдруг слышит:
— Милый… милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Хроника происшествий:
— Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

Объявление:
— Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет!
— Вот в этом-то и вся соль…

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
— Я про кризис слышал… Но что он такой!!!

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

— Скажи мне честно, — говорит муж жене после секса, — В этот раз ты снова притворялась?
— Нет. В этот раз я действительно спала.

Два студента пьют:
— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

— Смотри! Девушка на праворульной машине!
— Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!

— А вы чем занимаетесь?
— Я казино открываю…
— О!
— И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

— Соберись, тряпка!
— Я не тряпка! Ну, если и тряпка, то из последней коллекции Армани!

— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!