Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
— Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма…

Целый год игроки Спартака мечтали попасть в Лигу Чемпионов и сыграть с Барселоной…
Теперь мечтают забыть, что они в Лиге Чемпионов играли с Барселоной.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали — дура.

На совещании:
— Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно, нам необходимо ре-реформировать реформу, а заодно и форму, которая деформировалась в ходе реформы…

Из советской педагогики.
Сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка пишет «Отлично» и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

— Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
— Нет! Я никогда так подло не поступаю!
— А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет…

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Выпил одновременно по бутылочке «Иммунеле» и «Актимель».
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки…

— Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
— Долго?
— Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
За все придется платить!

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

— А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
— ?
— Ее зовут Галина!
— Откуда Вы это взяли?
— Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается — делается только для нее… для «Галочки»!

Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за сутки:
— для создания семьи – нет запросов;
— для серьёзных отношений – 3 запроса;
— для секса без обязательств – 3590 запросов.

Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа… . хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня! …

Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!

— Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
— Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал…
— ???
— Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Женщина может из ничего сделать салатик, скандал и шляпку. Так что, если она вас обрубила, обругала и натянула по самые уши, – то вы очень даже “ничего”.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не «До встречи», а «Давай!».

— Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой?
— У меня «Опал»…. Кончился.
— Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!

Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
— Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
— Вот, пожалуйста.
— И как это может помочь моей жене?
— Надо просьбу формулировать понятней! Сам сказал «мне нужна помощь». Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает:
«Убил бы гадину!.. но лень».

— Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески.
— А вдруг опять не состоится?
— Ну, тогда будет всему конец…

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нех#й делать!

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.