Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Папа, неженатый мужчина называется женихом?
— Да.
— А как называется женатый мужчина?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова…

— Папа, а что значит «каменный век»?
— Ну, тогда все делали из камня.
— Как, и телевизоры тоже?!

Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих.
Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась выручкой своего магазина со Штирлицем.

— Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? — спрашивает мама маленькую дочку.
— Знаю, они становятся манекенщицами!

— Я ухожу, — говорит женщина новой няньке, — не забудьте вовремя уложить детей спать.
Вернувшись, она спросила, как вели себя дети.
— Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный…
— Рыжий?! Это же мой муж!

Вдова поручика Ржевского распродаёт имущество.
— Кровать продадите?
— Нет, что вы! Это память о поручике…
— Ну, тогда диван?
— Что вы! Ведь это память о поручике…
— А вот эту хрустальную люстру ?
— Ах… Поручик был такой фантазёр, — потупив взор ответила вдова.

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.

— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросёнка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Врач:
— Подождите, я не просил вас говорить «А-а-а!».
— Конечно нет, просто я увидел медсестру!

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

— «Не» с глаголами пишется вместе или раздельно?
— Через пробел!

— Ты откуда?
— Да, зуб заболел, ходил к врачу…
— Ну и как? Теперь не болит?
— Не знаю, он остался у врача.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Сын программиста приходит из школы. Отец:
— Как диктант?
— Да так. Всего две ошибки. Но в общем скомпилировался.

— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер.
— Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

— Так вы на следующей выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
— А она мне: «И что бы это значило?»
— А я возми и ляпни с дуру: «Запрос на авторизацию»
— Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться…

Вопрос армянскому радио:
— Почему художник Малевич изобразил на своем полотне черный квадрат?
— Если бы он нарисовал белый, на картине не осталось бы вообще ничего.

Объявление:
Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
— Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить «Мы обеспечим вам уход», а не «Мы обеспечим ваш уход»!