Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Почти все люди читающие тексты, с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно!

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю

— Привет, Сема, как ты?
— Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
— Ну и как оно?
— Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
— Какую?
— Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
— Это как?
— Налил три сковородки воды — и полный чайник…

— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем…
Она (радостно): — И я ни о чем!!!
Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет…

Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!

— Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа…
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: — Да мне по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в «Одноклассниках»! . .

В Санкт-Петербурге наступило долгожданное лето! Теперь можно выходить на улицу в летнем пальто, летней шапке и летнем шарфике.

Объявление:
«Очень грустный клоун поможет отметить вашему ребенку тридцатилетие»

После ошеломительного успеха второго МММ, правительство России решило, что теперь страна готова и ко второй приватизации.

Когда на чаепитии между переговорами, японский посол увидел, как русские дипломаты после заварки чая кладут пакетик в рот и высасывают из него остатки чая, то посол понял, что за Курилы Русские будут бороться до конца.

На женском форуме:
— У меня к вам вопрос: как объяснить своему мужу, что ты вышла за него замуж, а не усыновила его?

Так люблю ходить на работу! И с работы тоже люблю! Вот только страшно раздражают эти восемь часов между ходьбой.

Гнев — очень плохой помощник. Поэтому сначала глубоко вдохните, затем так же глубоко выдохните, уменьшите темп сердцебиения и дыхания, помолчите секунды 2-3 и только после всего этого — стреляйте.

Видите вон тех спокойно гуляющих по полю миллионеров? Знаете, а ведь это не обязательно гольф, скорее всего это сборная России по футболу.

— Меня так возбуждает мужской орган, название которого состоит из двух букв…
— эээ… А у меня такого нет.
— Да, это точно, «ум» тебе не свойственен.

Бабуля с плохим зрением так любила кошек, что целых 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.

Жена спрашивает мужа:
— А что это за рваные деньги тут лежат?
— Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.
А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат…

Разговаривают двое владельцев собак:
— Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
— У моей свой компьютер.

Один мужик другому:
— Ну, кaк тебе моя женa?
— Тa… Не очень…
— А сколько бы ты зa нее дaл?
— Тa нисколько б не дaл…
— Все, договорились — зaбирaй!

— Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
— А что знaчит «пунктуaльным», пaпa?
— Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
— А «осторожным»?
— Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!

Диaлог в aське.
Онa: хочу сексa… Ну очень хочу! Нa 2 чaсa не меньше! Вот ты можешь двa чaсa?
Он: Ну конечно могу!
Онa: А можно нескромный вопрос… Ты будешь во время сексa кричaть?
Он: Дa, от ужaсa…
Онa: Почему???
Он: Потому, что я уже все, a до концa сексa еще 1 чaс 50 минут…