Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Поздняя ночь, жена ждет мужа домой. В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости окрывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
— И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
— Отойди, я за гитарой.

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!
— Тище дэвушка, ми дэльфины

В купе поезда бабуся говорит братку:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год…

Заходит к психиатру мужчина. Доктор:
— Какие у вас проблемы?
— Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
— Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
— Доктор, у меня нету черепахи!!!

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошёл русский. Сторож услышал шорох и кричит:
— Кто там?
Русский:
— Мяу-у-у…
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошёл грузин. Опять сторож услышал:
— Кто там?
Грузин:
— Мяу-у-у…
Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
— Кто здесь?
Узбек:
— Ещё адын кашак прапустышь?

В детском саду прошла амнистия…
… освободилось 147 углов.

— Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
— Чувствовали ли вы себя неловко?
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

При вскрытии матрешки было обнаружену еще семь трупов.

Туркменские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах.

Подходит Вовочка к 2 мужикам и спрашивает:
— Мужики вы икру есть будете???
— Да, будем!!!!
— Ну как будете, меня позовите!!!

Приезжает муж домой, а на заборе висит надпись: «Осторожно! Злая собака!»
Муж подзывая к себе жену спрашивает:
— Дорогая. А твоя мама к нам надолго?

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Идут папа и Вовочка по парку и Вовочка говорит папе:
— Папа, папа купи мне булочку!
— Сынок, булочку хотят все! А денег осталось только на пиво!

Женщина у врача:
— Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!
Доктор:
— У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой то.

Рейс 818 из города Урюпинска задерживается из-за отсутсвия аэропорта в городе Урюпинск.

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

Я помню как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите — ничего не видно!

— Мальчик, как тебя зовут?
— Мальчик молчит.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Вова.
— Мальчик, а сколько тебе лет?
— Нет, я не тормоз.

Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры…

Перекрасил муж жену из брюнетки в блондинку. Верером она спрашивает у мужа:
— Дорогой откуда в нашей кровати темные волосы?!