Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
— Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
— А вам никто не предлагал работу?
— Всего один раз, — отвечает нищий. — В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!

Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
«В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза».

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая — укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Депутаты Государственной Думы от имени народа хотят принять поправки к закону о СМИ. Суть поправок в том, что власти получат право закрывать во внесудебном порядке любую газету за три предупреждения о публикации заведомо ложных сведений. У народа — встречное предложение. Расстреливать во внесудебном порядке любого депутата или иного чиновника за три предупреждения о публичном вранье…

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— …также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы…
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!

Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция.
Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
— Едем, б#я… На нейтралке стоим, красный свет!!!

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
— А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

Настоящая баба может войти в горящую избу…. Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика!!!

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов

Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не нашли. Под конец адвокат решается на отчаянный шаг:
— Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая «Жертва» войдет в эту дверь.
Все взгляды устремились на дверь.
— Я просто провел эксперимент, — продолжал адвокат. — Если вы все поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь в виновности моего подзащитного. Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат воскликнул:
— Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же вы были сомневаться!
— Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш подзащитный не повернул головы…

Про швейцарскую точность:
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает — а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается — скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру — мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время — 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время — 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота — то сегодня вторник………

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она.
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
— Конечно же золотой!
— Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…