Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Подходит рядовой к сержанту и говорит:
— У нас в казарме голубой.
— С чего это ты решил?
— У меня косметичку кто-то спёр…

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля — а одна одна чудная попалась — _ЗОЛОТАЯ МУХА_ — и вещает ему:
— Отпусти меня, служивый, три желания исполню…
Мент подумал, подумал:
— Хочу машину самой последней модели !
Бах… Он едет на совершенно роскошном лимузине…
— Хочу жену — красавицу !
Бах… Рядом с ним сидит охрененная герла…
— Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать…
Бах… Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает

На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

Мальчик подходит к папе:
— Как правильно пишется? — «КакаЕшь», или «КакаИшь»?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь написать?
— «Какаяшь ты красивая!»

Милый, ты меня любишь?!
— Да…
— А как?!
— Как ни странно!

Отрывок из аськи:
— Привет крошка!
— Ну, привет.
— Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
— Вам наверное моя дочь нужна?
— Да, Сергей Николаевич.

— Девушка, а вам нравится Кафка?
— Офень нравится! Офобенно грефневая!

— У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
— Да.
— Вас к телефону.

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

Троеборье:
— подъём стакана переворотом;
— выход силой из-за стола;
— ориентирование на местности.

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

— Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
— Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

— Какой симпапусик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
— Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок

Два трейдера сидят за терминалом. Один мечтательно смотрит в окно и говорит:
— Cнег падает…
Bторой:
— Продавай!!! Продавай!!!

— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!

Предновогоднее.
— …а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила…

Поспорили Медведь и Заяц, кто кому больше зубов выбьет. Заяц берёт дубину, Медведю по морде — Хрясь!
Медведь, выплёвывает зубы и считает: Один, два, три,.. дешять!
Ну Медведь тоже замахнулся и как ударит Зайца… Заяц отлетел метров на 5, поднимается, сплёвывает: Один, два!
Медведь, удивлённо: ЧТО? Всего два?!!
Заяц, гордо: А у меня их вшего два было!

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше… Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать…

Муж с довольной ухмылкой на лице вваливается домой и прямо с порога:
— Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
— А что такое?
— Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду — уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

— Простите вы сейчас выходите?
— А ваше какое дело?
— Как какое?! мне сейчас выходить!
— А мое какое дело?

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
— Я перед ним споткнулся.

Умирающая Сара говорит Абраму:
— Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
— Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна…

Училка — Вовочке:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!

— Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
— Да это ей зубной протез не того размера вставили!

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Солдат в гостинице:
— Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
— Свободных номеров нет, извините.
— Ну, может, хоть один найдется?
— Нет.
— Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
— Нет!
— А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
— Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
— Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
— Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться?
— Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся…

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы… Ну что ж, носите зелёный галстук!»

У англичанки, француженки и русской спрашивают:
— Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет 0:0

Заходит «гость Города» где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
— А почему такая кривая рыба??
— Извини, дарагой, на павароте паймали!!

Жена:
— Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
— Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима… Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла»

Грузин хвастается дипломом института.
-Где купил? — спрашивают.
-Пачему, если грузин, то сразу купил… Обидно, да… «Подарили».

— Как писать: «выздоровила» или «выздаровела»?
— Пиши: «Нипадохла!»

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
— Слышь, Вася, что-то я не врубаюсь: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали…

— Вчера весь вечер деньги отмывал.
— Дельце провернул?
— Да нет. Кот в кошелёк нагадил.

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала

Больной приходит к врачу:
— Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
— Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
— Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?