Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
— Подождите, у меня вторая линия.
— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать «тепло/холодно».
— Ну, давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— Тепло.
— В туалете?
— Еще теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес…
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!
Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни хуя, пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, скока можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «Моя семья»!»
Вбегает снова:
— А я фея без хуя, пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— А я просто без хуя, пейте сок «Моя семья»!
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала…
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!
Далее большая подборка анекдотов от d3lord:
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью
профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
— Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха…
Пока Менделеев не добавил в нее спирт.
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков
опроверг теорию вероятности.
Петросян — шутки для тех у кого нет интернета.
Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ — это «Где находится
мозг и откуда растут руки у тех,
кто проектировал и собирал это чудо?»
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
«Гарри Поттер и Новое Мироздание»:
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но
Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной
компании, время от времени хакерствуя — для души. У Гарри другое имя, а от
прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в
этом мире что-то не так…
И вот, его находит Морфеус…
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи,
ласково так:
— Дорогой, а может быть попробуем свинг?
— А что это такое?
— Ну… Мне подруги рассказывали… Это такой секс вчетвером.
— Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается
возле кустов:
— По согласию? — спрашивает сержант в кусты.
— По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос.
— Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер.
— По согласию, по согласию, — отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
— По согласию? — спрашивает снова сержант в кусты.
— По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос.
— Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер.
— По согласию, по согласию, — отвечает другой мужской голос.
Идут дальше, останавливаются у следующих кустов:
— По согласию?
Мужской голос: — По согласию!
— Да, черт возьми, не Вас спрашиваю!
Тот же голос: — А я тут один!
Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги
бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы
ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта