Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— А давай купим что-нибудь для активного отдыха?
— Что, например?
— Ну, гамак или шезлонг…

— Мама, а у меня болит животик, — жалуется девочка.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
— Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?

— А у тебя фотка вообще есть?
— Нет, у меня даже в паспорте аватарка!

Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом…
— Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания…
— Да, но ни одного из них не исполняет…

— Холостые мужики не понимают — какое счастье быть женатым.
— Женатые тоже не понимают…

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
— Вы чего народ обманываете?
— А что такое?
— У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, — а там только порошок!

— Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ведь ты обещал…
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пять тысяч взаймы.

— Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
— Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне кажется, что со мной уже трупы разговаривают…

— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!

— Я вынужден просить развода! Прежде, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же всё наоборот…

Разговор двух чиновников:
— Да-а, тяжело жить в наше время честным людям…
— А тебе-то чего?

— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
— Чё?!

Если резко повышается рождаемость — значит за этим что-то стоит.

Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — мясо!

С криком: «Это должен был играть я!», — Гоша Куценко пытался влезть в экран во время фильма «Пираты Карибского моря».

Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом — дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

Женская правда — это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, нихуя никого нет — сидишь и пьёшь кофе.

Толковый словарь русского языка Ушакова:
«ОНАНИСТ — страдающий онанизмом».
«СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли».
Чувствую, Ушаков что-то делал не так…

Грузин сын приходит к отцу:
— Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына… … … … В конце пиршества отец говорит:
— Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
— Нэт папа, жопа балит…

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А Х%Й ЕГО ЗНАЕТ»

Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса — как, мол, тот выпендрится.
— А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
— Дык, из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так что же я буду?

«Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста».
Ни х… ясе, — подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.