Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Смотрите, как красиво бежит этот мужчина.
— Сразу видно, от женщины!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало?!
— Видишь, какой ты, — отвечает сын. — Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

— Где ты работаешь?
— В синагоге.
— А кем ты работаешь в синагоге?
— Заместителем главного раввина по половым вопросам.
— Как это?
— Полы мою.

— Передайте оплату за проезд.
— А волшебное слово?
— Абракадабра!

Брюнетка блондинке говорит:
— Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
— А так?

— А вот скажите доктор, алкоголизм — это болезнь?
— Да, а что вы хотите?
— 100 грамм и больничный!

Француз жене:
— Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элэн, но помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, тебе остается только помолоть его!..

Мать увещевает дочку:
— Не станешь кушать рыбий жир — вырастешь некрасивой и глупой!
— Мамочка, но ведь тебе же не помогло…

Разговор мужа с женой. Жена:
— Ты недостаточно серьезно ко мне относишься…
— Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..

Пьяный мужик ползет по улице:
— Мальчик,ты не знаешь, где живет дядя Вова?
— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
— Это я знаю! Только не знаю, где живу…

Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

В инете — как в сексе: будешь тыкать куда попало — и на тебе — страшный вирус…

В химчистке:
— Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?
— А куда вы ее ввели?

Российский марсоход будет раздавать марсианам российские паспорта.

Колбаса «Любительская» — любовь с первой палки!

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта — зачем вам это надо?!

Заварила чай. На ярлычке написано: «Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу».
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой…..

— У вас свадьба то когда?
— Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
— Вам паспорта тогда отдадут?

Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
— У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
— ?
— Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
— ?
— Ну не нужны нам геи!!!
— А почему вы решили что я гей?
— А кто в графе «семейное положение» написал «не замужем»???

Сидят два деда в кустах по-большому. Один другому:
— А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
— Да, осела земля, осела.

Сидят студенты и ждут еще одного студента:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
— Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит
— Все, господа, хватит бл#дить, женюсь на Наташе Ростовой.
— Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым.
— АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь…

Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется».