Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Чем хороший программист отличается от плохого?
— Плохой пишет вирусы, а хороший — антивирусы.
. . .
— Чем хороший чиновник отличается от плохого?
— Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
— Чем хороший политик отличается от плохого?
— Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
. . .
— Чем хороший олигарх отличается от плохого?
— У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.
. . .
— Чем хорошо отличается от плохо?
— Плохо — это когда хуже чем было, а хорошо — это когда лучше, чем будет.

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать…

Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая «Виагра Экстра Стронг»- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Объявление.
Меняю ковер 2х3 на такой же кусок сала.

Приехал внук к бабушке в деревню. Внук подходит к корове и начинает корчит рожицы. Бабушка говорит:
— Уйди от стойла!
— Сама ты, бабушка, отстойло!

— Ах, мой бедный, бедный муж…
— С ним что-то случилось?
— Ничего. Он действительно бедный!

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно…
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраса как не бывало!

У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: «Сара умерла». Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит:
— Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же.
Еврей, подумав, исправил: «Сара умерла. Продам шифоньер».

— Расскажите, за что вас удалили с поля?
— Ну… судья сказал, что бить нужно только по свистку… Вот я и ударил.

Из дневника Дункана Маклауда:
— Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём чуток…
…
— Зря прождал 20 лет — оказалась страшная.

Ну приеме у врача:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветёт калина-а-а-а-а!

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты что, Серёга, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли дальше играть в карты.

— Говорят, что гениальность — это болезнь!
— Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым!

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр — но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину…

Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
— Что он на руки-то глядит?
Переводчик:
— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так…

Рецепт «Бутерброд Админский»
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.

Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

— Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
— Чем же, мадам?
— Такой же урод!
— М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай — упала именно с этого моста.

В школе урок по правилам дорожного движения.
— Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
— Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
— А руки-то для чего поднимать?
— А чтобы в морге рубашку легче снимать было.