Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

По итогам проверки школьных сочинений на тему «Как я провёл лето» было раскрыто два грабежа, одна кража и три изнасилования.

— Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
— В нашем городе он не прекращается…

— Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством.

Я стрелок, люблю стрелять по тарелочкам. Однако окрестные обладатели спутниковых тарелок почему-то недовольны.

— Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.

— Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
— Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так ежедневный же ж массаж у шефа…

— Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
— Записывайте, 010203…
— Это ж до тебя пока дозвонишься — весь город на уши поднимешь!

– Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы!
– И жив остался?
– Да, я ведь упал с первой ступеньки.

— У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут…

Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
— Какие у вас тут есть развлечения?
— А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…

– Подсудимый, признаёте ле вы, что убили пострадавшего?
– Нет.
– Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
– Да – значительно меньшее, чем за убийство.

— У меня случай в деревне был…
— Короче?..
— Дочке три года…

Советы туристам:
— Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

— Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
— С пассажирами?..

— Маша на тебе очень красивое платье!
— А я сама красивая?
— Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

— Фирма «Самсунг Электроникс» приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
«Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!»

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда… потом говорит..
— Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать.
Блэйр решил схитрить. Кричит: «Еаrthquаkе!!!». Враги по сторонам смотрят, где землятресение… А когда обратно повернулись, ушастого уже нет.
Путин тоже не дурак. Как заорет: «Тsunаmi!!!». Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет…
Ну Буш, наученый мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть.
Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: «Firе!!!»

Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает:
— Дорогая, какая на улице погода?
— Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно!

— У меня жена беременна.
— Какой месяц?
— Июль!