Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Жена говорит мужу:
— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
— Мне еще самому не сказали…

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб…

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос его жены:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.

— Как жизнь?
— Спасибо,…мухам нравится!

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov

Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:
— Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:
— Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
— Никак не есть. Это надо пить!

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои- выиграла суд.

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
— За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!!!

— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Замком дивизии, на утреннем построении:
— Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику!

Вопрос армянскому радио:
— Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
— В основном из-за недостатка доказательств.

Если бы Чак Норрис бы женился на — Собчак, и взял её фамилию, то он бы был — Чак Собчак.

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода — теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги.
Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!

Девочка подходит к бабушке:
— А мне мама такое платье красивое купила! Угадай какого цвета?
— Ты скажи хоть на какую букву, а то я не догадаюсь…
— На букву «Ф».
— Фиолетовое?
— Нет.
— Фисташковое?
— Нет.
— А какое?
— Ф клеточку!!!

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Компьютерный салон. Заходит подполковник по зелёнке и суровым таким голосом спрашивает:
— Вы компьютеры тут ремонтируете?
— Ээээ… А что с ним?
— Не выполнил команду!

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:
— Милый, ты едешь домой по трассе А6?
— Да.
— Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
— Дорогая — их тут тысячи!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни х.я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
— А она?
— Встала и уступила мне место…

Некоторым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им участвовать в гей-параде, и они его запретили.

Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке.
Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Абрам спрашивает у Сары:
— Сара, что это так воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Нет, переодевается…

— Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь — убью!
— Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
— Папа, смотри, а что они делают?
— Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности.
Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
— А сейчас, что это они делают?
— Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов.
Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг
другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание.
Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
— А что делает вон та обезьянка?
— Та — просто дрочит.

Коктейль «Спящий засранец» : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного…

Заходит девушка в супермаркет спрашивает у продавца
— У ВАС ЗАПИСЬ ДЮНЫ ЕСТЬ…
продавец отвечает
— Вы на второй этаж подымитесь там покемонами торгуют наверно Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ ТОЖЕ ЕСТЬ…

В первую брачную ночь. Сапожник:
— Вам не жмет?
Доктор:
— Вам не больно?
Часовщик:
— Сами ковырялись, или кому давали?

— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
— Ну и сколько ты потеряла килограммов?
— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей…

Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
— Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
— Ну да, так я и поверил!
— Да бл. буду!
— Ответь на пида..са!
— Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
— Ну! И чем плохо быть пида.асом?

Одна подруга — другой:
— Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с двумя детьми!
— Ну и что же?
— Так у меня их теперь четверо!

Ответы шотландцев на вопросы женщин: «Что у Вас одето под килтом?»
— Ботинки и носки.
— А твой муж знает, что ты задаешь такие вопросы?
— Ничего не одето. Это все натуральное.
— Дорогая, у тебя теплые руки?

Провела Мальвина ночь с Буратино. На следующий день спрашивает ее черепаха Тортила:
— Ну, как?
А Мальвина ей отвечает:
— Бревно бревном.
Если б не твой Золотой ключик — никакого бы женского удовлетворения не получила!

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра…
Молодой муж сонно, почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч… — продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду…

Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?

В кабинете у уролога:
— Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
— Посмотрим… Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет!

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
«Если останусь жив, жене больше изменять не буду…»

Приехали три горнолыжника на олимпиаду и им не хватило мест в отеле положили их на одну кровать…
Утром просыпаются один из них и говорит:
— Мне сон такой приснился с такой девушкой занимался сексом, обалдеть…
Второй говорит
— Блин мне тоже такая девушка снилась супер…
А третий:
— Это все фигня! Вот мне сниться, что я на лыжах дохожу до финиша и тут палки ломаются…

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Страшно ревнивая жена мужу:
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет…

Однажды жил один купец, со смешной фамилией Семижопов. Так как раньше фамилию можно поменять только с позволения царя, то купец каждый день забрасывал правителя бесчиcленными письмами. Спустя некоторое время он получил ответ, который гласил:
«Отныне купца Семижопова именовать Шестижоповым! «.
А говорят, у царя не было чувства юмора)))

Малыш на день рождения очень просил собаку купить.
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Вот она и думает, что же сказать мужу? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, представляешь, я нашла на улице ключ от камеры хранения. Сходи, любимый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим ключом, потом приходит и говорит:
— Зря ходил. Там всего лишь какая-то старая сумка с грязными тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на работу в норковом манто.

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет… Кто подскажет… тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Отойди бабка, сейчас как брызнет

На экзамене преподаватель задаёт вопрос: — Кем были амазонки? Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад.
Друзья- студенты дружно высовывают языки. — Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель
— Язычницами.